Un bebeluş de cinci luni se află în braţele mamei sale. Aproape că a adormit când deodată se trezeşte şi începe să plângă. Mama îi spune să înceteze, să nu mai fie obraznic şi că se va supăra pe el dacă nu adoarme.
O fetiţă de un an şi jumătate se află la restaurant cu tatăl şi
unchiul ei. Tatăl merge la bar, lăsând copilul cu unchiul la masă.
Fetiţa coboară de pe scaun pentru a-şi urma tatăl. Unchiul o apucă
de mână şi îi spune că este un copil rău, ordonându-i să stea pe
scaunul ei. Speriată, se uită în jur, căutându-şi tatăl.
La aniversarea unui adult, un copil de 6 ani a trecut cu mult peste
ora lui obişnuită de culcare şi aleargă prin casă după baloanele
umplute cu heliu. Tatăl îi strigă să înceteze joaca cu baloanele,
să nu mai facă prostii.
Ce au învăţat aceşti copii din aceste experienţe? Mulţi ar afirma
că răspunsurile adulţilor au fost necesare pentru a le arăta
copiilor diferenţa dintre „bine” şi „rău”, dintre comportamente
„bune” şi „rele”. Pedepsele verbale sunt obişnuite în aproape
fiecare casă şi şcoală. Ele se bazează pe ruşine ca inhibitor,
asemănător modului în care pedepsele corporale se bazează pe
durere. Ruşinea este una dintre cele mai obişnuite metode de a
regla comportamentul copiilor. Dar oare ruşinea nu dăunează
copiilor noştri? Oare pedepsele verbale repetate nu-i construiesc
copilului o imagine de sine ca fiind „rău”? Dacă da, ce putem face
altfel?
Ruşinea este menită să determine copiii să renunţe la
comportamentele negative prin gânduri şi sentimente negative despre
ei inşişi. Ruşinea implică un comentariu – direct sau indirect –
referitor la ceea ce este copilul; ruşinarea operează dându-i
copilului o imagine negativă despre sine – şi nu despre impactul
comportamentului lui.
Cum recunoaştem ruşinarea?
Ruşinarea îl face pe copil să creadă că greşeşte atunci când simte,
vrea sau are nevoie de ceva. Ea poate lua multe forme, dintre care
voi enumera câteva exemple zilnice: „Obraznicule!”, „Te porţi ca un
răsfăţat!”, „Răsfăţat egoist!”, „Plângăciosule!”, moralizatoarele
„Băieţii cuminţi nu se comportă aşa”, „Eşti o fetiţă rea!”,
aşteptările bazate pe vârstă ” Maturizează-te!”, „Nu te mai purta
ca un copil!”, „Băieţii mari nu plâng!”, aşteptările bazate pe sex:
” Fii tare!”, „Nu fi bleg!”, aşteptările bazate pe competenţă „Eşti
incorigibil!”, comparaţia: ” De ce nu poţi fi şi tu mai…”, „Nici
unul dintre copiii ceilalţi nu se poartă ca tine”.
Cât de des întâlnită este ruşinarea?
Ruşinarea este foarte comună şi este văzută de mulţi ca fiind
acceptabilă. Ruşinarea nu este limitată la familiile „abuzive”. De
fapt, ea se petrece în mediile şcolare şi familiale cele mai
„bune”. Un studiu recent efectuat asupra elevilor canadieni a
arătat că doar 4% nu fuseseră ţintele ruşinării din partea
părinţilor, incluzând aici respingerea, înjosirea, terorizarea,
criticismul (distructiv) sau afirmaţii jignitoare (Solomon şi
Serres, 1999).În calitate de părinţi, avem tendinţa de a recurge la
ruşine atunci când ne simţim depăşiţi, iritaţi sau frustraţi şi
simţim nevoia să ne controlăm copiii. Efectele nocive ale acestui
lucru au fost luate în considerare abia recent.
Ruşinea: o nouă frontieră pentru psihologie
Utilizarea pedepselor corporale a stârnit controverse aprinse în
ultimii ani. Din ce în ce mai multe naţiuni introduc baze
legislative contra lor, şcolile le interzic, organizaţiile
internaţionale devotate eliminării lor proliferează şi psihologii
cercetători au adunat munţi de dovezi ale efectelor pe termen lung.
Între timp, problema „ruşinării” ca pedeapsă a fost neglijată,
psihologii descoperind recent că ruşinarea are repercusiuni
grave.
Daniel Goleman, autorul cărţii Inteligenţa Emoţională, afirma că
abia acum descoperim ce rol joacă ruşinea în dificultăţile
relaţionale şi comportamentul violent. Psihologii fac eforturi
pentru a studia ruşinea, cum este achiziţionată şi cum afectează
relaţionarea şi funcţionarea unei persoane în societate. Studiul
acestei „emoţii ignorate” anterior reprezintă o nouă frontieră
deoarece este cel mai dificil de detectat la alţii. Dr Paul Eckman,
de la Universitatea din California, afirmă că ruşinea este
cea mai intimă dintre emoţii şi că oamenii încă nu sunt îndeajuns
de evoluaţi pentru a exprima facial această emoţie. Oare
din această cauză nu vedem când copiii noştri suferă din cauza
ei?
Cum se învaţă ruşinea?
Nimeni nu se naşte ruşinat. Ruşinea este o emoţie
învăţată, care începe în jurul vârstei de doi ani, odată cu
învăţarea limbii şi imaginii de sine. Deşi oamenii se nasc cu o
capacitate pentru ruşine, tendinţa de a se ruşina în anumite
situaţii se învaţă.
Aceasta înseamnă că oriunde există ruşine, a fost nevoie de un
agent care să o provoace.Învăţăm să ne fie ruşine de noi înşine
deoarece cineva semnificativ din viaţa noastră ne-a umilit.
Mesajele de ruşinare sunt mai puternice atunci când vin din partea
celor apropiaţi, pe care îi iubim sau îi admirăm. Din acest motiv,
utilizarea ruşinării de către părinţi are cele mai profunde efecte
asupra copiilor. Imaginea de sine a unui copil poate fi afectată şi
din cauza mesajelor de ruşinare ale părinţilor, ale fraţilor mai
mari sau ale prietenilor. Deoarece copiii sunt mult mai vulnerabili
şi impresionabili decat adulţii, mesajele de ruşinare primite în
copilărie sunt mult mai dificil de şters. Mesajele de ruşine sunt
în mare parte verbale, dar puterea ruşinii se poate manifesta şi
într-o privire dispreţuitoare, umilitoare sau plină de dezgust.
De ce este ruşinarea atât de des întâlnită?
Ruşinarea acţionează ca o valvă de presiune pentru a uşura
frustrarea parentală. Ruşinarea este pentru părinţi un mod de a se
elibera de mânie, le dă o senzaţie de bine, chiar dacă pentru scurt
timp.
Atunci când copiii se simt nedemni, ei trebuie să muncească
suplimentar pentru a-şi mulţumi părinţii. Acest lucru pare să dea
dreptate părinţilor, să-i facă să creadă că metoda a avut succes.
Oare a avut cu adevărat?
Efectele degradante ale ruşinii
Pentru a înţelege răul provocat de ruşine, este nevoie să privim
mai departe de scopul învăţării unui „comportament bun”. Dacă
părintele crede că pedeapsa verbală a funcţionat deoarece a produs
o modificare în comportamentul copilului, atunci ne-am limitat
periculos de mult viziunea asupra copilului nostru, numai la
comportamentele observabile. Este extraordinar de uşor să trecem cu
vederea lumea interioară a copiilor: emoţiile care stau la baza
comportamentului lor şi suferinţa provocată de ruşine. De asemenea
este uşor să ratăm comportamentul copilului, odată scăpat de
supravegherea agentului cauzator al ruşinii.
Câteodată chiar şi adulţii binevoitori pot subestima sensibilitatea
copiilor la limbajul ruşinii. Există dovezi zdrobitoare că unele
dintre cuvintele folosite pentru a mustra copiii – cuvinte anterior
considerate „inofensive”- au o putere deosebită de a afecta
respectul de sine al copiilor în viitor. Identitatea unui copil
este conturată în jurul lucrurilor pe care le aude despre sine. De
exemplu, o fetiţă de 10 ani a fost cuprinsă de teamă deoarece
vărsase o băutură. Ea exclama încontinuu: „Sunt atât de proastă!
Sunt atât de proastă!”. Exact aceste cuvinte îi fuseseră adresate
de către mama ei. Ea trăia cu frica judecăţii părinţilor săi şi
învăţase să se umilească în acelaşi fel în care fusese umilită de
mama ei.
Dacă nu se răspunde nevoilor emoţionale ale copiilor, dacă
experienţele lor sunt trivializate, ei cresc simţindu-se lipsiţi de
importanţă. Dacă li se spune că sunt „răi” şi „obraznici” ei absorb
acest mesaj şi cresc cu această credinţă, ducând-o până la
maturitate.
Umilirea îi face pe oameni să se simtă micşoraţi. Aceasta este
frica de a fi expus privirilor şi duce la retrageri din relaţii.
Umilirea creează un sentiment de incapacitate de a acţiona, de a se
exprima pe sine: vrem să dansăm dar suntem opriţi de amintirea
momentelor în care ni s-a spus să nu mai fim aşa de „puerili”.
Căutăm plăcerea, dar suntem inhibaţi de voci interioare care ne
spun că suntem „indulgenţi” sau „leneşi”. Încercăm să excelăm dar
suntem reţinuţi de bănuiala că nu suntem îndeajuns de buni. Ruşinea
ia forma vocilor interioare care le imită pe cele care ne-au spus
în trecut „nu fi prostuţ” sau ” nu fi prost”.
Ruşinea restricţionează exprimarea sinelui unui copil: odată ce a
simţit înţepătura judecăţii negative a unui adult, copilul umilit
se autocenzurează pentru a scăpa de eticheta de „obraznic” sau
„rău”. Ruşinea zdrobeşte exuberanţa naturală a copiilor,
curiozitatea lor şi dorinţa lor de a face lucruri singuri.
Thomas Scheff, sociolog la Universitatea din California, a afirmat
că ruşinea inhibă expresia tuturor emoţiilor – excepţie făcând
mânia. Oamenii care se simt ruşinaţi tind spre doi poli ai
expresiei: muţenie şi paralizie emoţională sau crize de ostilitate
şi furie. Unii oscilează între cele două extreme.
Majoritatea emoţiilor au o expresie fizică care le permite să se
risipească, cum e cazul plânsului pentru tristeţe şi ţipatul la
mânie. Spre deosebire de acestea, ruşinea nu are o asemenea
expresie fizică si exact din acest motiv are efecte pe termen
lung.
Cercetări recente afirmă că ruşinea îi face pe oameni să se retragă
din relaţii şi să devină izolaţi. Mai mult, cei în asemenea
situaţii tind să se simtă umiliţi sau dezaprobaţi de ceilalţi,
sentimente care pot duce la ostilitate, chiar furie. Numeroase
studii leagă ruşinea de dorinţa de a-i pedepsi pe ceilalţi. Atunci
când sunt furioşi , indivizii ruşinaţi tind să fie dusmănoşi,
agresivi sau auto-distructivi. Psihiatrul Peter Loader afirmă că
oamenii acoperă sau compensează sentimentele profunde de ruşine cu
atitudini de dispreţ, superioritate, dominaţie sau intimidare,
autocritică sau perfecţionism obsesiv.
Ruşinea severă şi bolile mintale
Atunci când fenomenul de ruşinare a fost extrem de grav, el poate
contribui la dezvoltarea unor boli mintale. Această legătură a fost
subestimată până nu demult. Cercetătorii găsesc din ce în ce mai
multe legături între sentimentele de ruşine inculcate din copilărie
şi stări psihice cum ar fi depresia, anxietatea, tulburările de
personalitate şi tulburările obsesiv-compulsive. În cartea sa,
„Psihologia ruşinii”, Gershen Kaufman merge mai departe şi afirmă
existenţa unei conexiuni între ruşine şi tulburările de dependenţă,
tulburările de alimentaţie, fobiile şi disfuncţiile sexuale.
Ruşinea nu ne învaţă despre relaţii sau empatie
În timp ce ruşinea are puterea de a controla comportamentul, nu are şi puterea de a ne învăţa să fim empatici. Atunci când, în mod repetat, etichetăm un copil drept „obraznic”, îl condiţionăm să se concentreze interior şi să devin preocupat de el însuşi şi de eşecul lui de a-i mulţumi pe ceilalţi. Astfel, copiii învaţă să se autoeticheteze, dar nu învaţă nimic despre relaţionarea cu ceilalţi sau despre înţelegerea şi consideraţia faţă de sentimentele celorlalţi.
Pentru a dezvolta empatia, este nevoie să arătam copiilor cum simt
ceilalţi. Etichetând un copil drept „obraznic”, de exemplu, nu-i
comunicăm copilului nimic despre sentimentele noastre referitoare
la acel comportament. Copiii nu pot învăţa să se le pese de
sentimentele celorlalţi, nici nu pot înţelege impactul
comportamentului lor asupra celorlalţi în timp ce gândesc „E ceva
în neregulă cu mine”. De fapt, psihoterapeuţii şi cercetătorii sunt
de acord cu faptul că indivizii care sunt predispuşi spre ruşine au
o capacitate mai scăzuta de a empatiza cu ceilalţi şi sunt oarecum
egocentrişti.
Singura bază reală a moralităţii este un adânc sentiment de empatie
faţă de sentimentele celorlalţi oameni. Dar empatia nu este forţa
din spatele comportamentului „civilizat” al fetelor sau băieţilor
„cuminţi”.
Mitul moralităţii
Suntem naivi dacă ajungem să confundăm supunerea bazată pe ruşine
cu un comportament motivat moral. În cel mai bun caz, ruşinarea
repetată conduce la un conformism superficial, întemeiat pe
evitarea dezaprobării şi căutarea recompenselor. Copilul învaţă să
evite pedeapsa devenind supus şi docil. Şarada „bunelor
maniere” nu este înrădăcinată neaparat în respect interpersonal
autentic.
Ce ar trebui să considerăm ruşinos?
Ruşinea variază în funcţie de cultură şi familie: ce e considerat
ruşinos într-un loc poate fi permis, obişnuit sau chiar dezirabil
în altul. Sintagma „comportament necuviincios” este de obicei
arbitrară şi subiectivă: variază semnificativ de la familie la
familie.
Într-o familie nuditatea este acceptabilă, în alta, de neconceput.
Un copil gălăgios, zgomotos este binevenit într-o familie, în alta
poate suscita priviri încruntate. În timp ce o familie se poate
bucura de o conversaţie în care toţi vorbesc deodată la cină, altă
familie poate privi acest lucru ca pe o lipsă de politeţe. Asemenea
exemple ne ajută să realizăm că modul nostru de a privi lucrurile
nu e singurul: că modalitatea noastră de a decide dacă un
comportament este ruşinos poate fi arbitrară şi variabilă.
Istoria ruşinării
Copiii au fost făcuţi de ruşine timp de sute de ani. Istoric
vorbind, ei au fost priviţi ca fiind în mod firesc antisociali şi
comportamentul lor a fost privit prin intermediul acestui crez. Un
scriitor al secolului 17, Richard Allestree, scria: „Nou-născutul
este plin de petele şi poluarea păcatului pe care-l moşteneşte de
la înaintaşii noştri prin carnea noastră…”. În Evul Mediu, ritualul
botezului includea exorcizarea diavolului din copil. Copiii care
solicitau atenţia părinţilor prea mult erau consideraţi a fi
posedaţi de demoni. Unii părinţi ai bisericii chiar au declarat că
un copil păcătuieşte dacă plânge prea mult. De asemenea,
învinuirea copilului pentru numeroasele provocări şi
dificultăţi cu care se confruntau părinţii era un obicei
străvechi.
Acest mod de a privi copiii a pătruns şi în epoca modernă, deşi nu
în forme la fel de extreme. De exemplu, un copil care traversează
„o criza” este văzut ca fiind „răsfăţat”, încercând în mod
deliberat să se opună părinţilor săi. Un copil care plânge riscă sa
fie descris drept „un mic terorist” sau „plângăcios” care „doar
încearcă să atragă atenţia”.
A fi părinte poate fi frustrant câteodată dar presupunerea automată
conform căreia copilul îşi propune să ne supere este nefondată, la
fel ca şi atribuirea unei intenţii maliţioase copilului. Această
răutate imaginată este de obicei sursa impulsului de a face copilul
de ruşine.
Stabilirea de limite ferme în relaţia cu copiii este cât se poate
de posibilă şi asta fără a face uz de ruşine. Dar acest lucru cere
o schimbare fundamentală în atitudine, care trebuie să înceapă cu
re-evaluarea motivaţiei care stă la baza comportamentului copilului
nostru. Copiii au o dorinţă naturală de a-şi dezvolta o
conştiinţă socială. Atunci când sunt trataţi cu acelaşi respect ca
şi adultii şi au contact cu adulţi care se respectă unii pe alţii,
copiii îşi vor dezvolta în mod firesc capacitatea de a se comporta
empatic, respectuos şi atent.
„Conduită necuviincioasă”? Sau etapă în dezvoltare?
Câteodată ceea ce calificăm drept „conduită necuviincioasă” este
pur şi simplu încercarea copilului de a-şi îndeplini o nevoie în
cel mai bun mod pe care-l cunoaşte, sau încercarea de a stăpâni o
nouă deprindere. Cu cât părinţii acceptă acest lucru mai usor, cu
atât mai mică este tentaţia de a folosi ruşinea pentru a-i face să
crească mai repede. De exemplu, este normal pentru copiii mici să
fie egoişti, posesivi, exuberanţi şi curioşi. Nu este neobişnuit
pentru un copil de doi ani să nu fie capabil să aştepte ceea ce îşi
doreşte deoarece nu înţelege timpul în maniera adulţilor. Este
obişnuit ca un copil de trei ani să fie câteodată sfidător sau
ostil. Dacă recurgem la ruşine în loc să educăm, întrerupem un
proces valoros şi propria noastră oportunitate de a învăţa despre
nevoile copilului se pierde. O fetiţă de trei ani care îşi sfidează
mama refuzând să îşi strângă jucăriile – după ce i s-a cerut în mod
repetat – se poate afla într-un proces de făurire a unei identităţi
separate, distincte. Acest proces include afirmarea asertivităţii
şi capacitatea de a gestiona un conflict deschis. Copiii mici pot
fi exasperanţi, dar putem pune semnul egal între acest lucru şi
„obrăznicie”?
Sunt necesare şi limitele, dar dacă copiiilor li se reproşează
încercările uneori stângace de a-şi câştiga autonomia, nu li se
permite să facă un pas vital către maturitate şi încredere. În
perioada superficial numită „the terrible twos”, şi în următorii
doi ani, copiii învaţă cum să-şi stabilească propriile limite. Ei
învaţă să-şi afirme individualitatea lor distinctă, voinţa lor.
Această perioadă este critică pentru vor învăţa cum să-şi apere
părerile, să se simtă îndeajuns de puternici pentru a se afirma şi
să reziste puternicei presiunii exercitate de anturaj mai târziu în
viaţă. Dacă vom continua să le zdrobim sfidarea şi vom folosi
ruşinea pentru a-i face obedienţi, îi învăţăm că stabilirea
propriilor limite nu este un lucru bun.
Chiar şi bebeluşii sunt consideraţi uneori „obraznici”, pentru că nu adorm când li se spune. Cum ar putea un bebeluş de 5 luni , de exemplu, să fie „obraznic” pentru că nu adoarme? Deşi poate fi dificil pentru părinţi ca bebeluşul să se confrunte cu un somn agitat, este un nonsens să priveşti bebeluşul ca „neascultător” şi să-l învinovăţeşti pentru asta.
Să luăm exemplul unui copilaş de opt luni care se târăşte spre un
obiect care emite lumini sclipitoare şi sunete interesante. Se
târăşte către el şi începe să exploreze. El nu ştie că obiectul
respectiv este casetofonul nepreţuit al tatălui său. Deodată se
trezeşte plesnit peste mâini de către mamă, care-i spune să nu mai
fie obraznic. Începe să plângă. La opt luni, un copil este
incapabil să facă diferenţa între o jucărie şi proprietatea
valoroasă a altcuiva şi este incapabil de autocontrol chiar dacă ar
putea face această diferenţă. Curiozitatea continuă a copiilor – o
ţintă frecventă a ruşinii – este trăsătura care-i conduce să înveţe
despre lume. Atunci când explorarea unui copil este încurajată
într-o manieră sigură, preferabilă pedepsei, încrederea lor în sine
creşte. Din păcate, ne referim mult prea des cu termenul „obraznic”
la un comportament care este absolut normal pentru o etapă, pur şi
simplu pentru că ameninţă nevoia noastră de ordine sau ne creează o
povară.
O mamă nervoasă şi fiica ei mâhnită în vârstă de 4 ani ies dintr-un
magazin.Fata suspină în timp ce este legată brutal în carucior.
„Încetează, plângăcioaso!” ţipă mama, agitând un deget acuzator în
faţa fetiţei. Copiii sunt uneori mustraţi pentru simplul fapt că
plâng. Mulţi oameni cred că un copil care plânge este obraznic.
Expresiile puternice ale emoţiilor, cum ar fi mânia şi tristeţea,
sunt modalităţile naturale de a-şi regulariza sistemul nervos,
simultan comunicându-şi nevoile. Copiii plâng atunci când suferă şi
au dreptul să-şi exprime această suferinţă. Deşi uneori este greu
să asculţi un copil plângând, trebuie reţinut că este o reacţie
sănătoasă, normală, care merită atenţie. Este tragic să vezi cât de
des li se reproşează copiilor plânsul.
Iată un alt exemplu de consecinţe care apar atunci când nu suntem
conştienţi de etapele dezvoltării. Până acum, copiii mici începeau
antrenamentul la toaletă mult prea devreme, înainte de a fi organic
capabili de control voluntar al sfincterelor. Mulţi au văzut acest
lucru ca pe o bătălie şi copiii erau pedepsiţi în mod obişnuit
pentru ceea ce era o incapacitate normală. Ceea ce înainte era o
luptă atât pentru părinţi cât şi pentru copii a suferit o
ameliorare considerabilă datorită informaţiilor mai precise despre
dezvoltarea infantilă. Folosirea ruşinii apare atunci când încercăm
să încurajăm sau să forţăm un comportament mult prea devreme din
punctul de vedere al dezvoltării.
În ultimele decenii am avansat mult în ceea ce priveşte înţelegerea
dezvoltării copilului şi în consecinţă s-a progresat mult în
îngrjirea acestuia. Cărţi uşor de citit despre dezvoltarea
copilului umplu rafturile librăriilor, cu autori ca Penelope Leach,
Katie Allison Granju, Pinky McKay şi Jan Hunt, iar acestea îi pot
ajuta pe părinţi să işi construiască nişte aşteptări rezonabile şi
realiste de la copiii lor. Copiii, dar şi părinţii sunt mai
fericiţi atunci când părinţii au aşteptări rezonabile, conforme cu
vârsta copiilor.
Înţelegere în loc de ruşine
Este posibil să înţelegem ce îi motivează pe copii atunci când sunt
„obraznici” şi să nu invocăm ruşinea? Oare la ce reacţionează
copilul prin acest comportament „rău”?
Când nu încercăm să înţelegem comportamentele „rele” ale unui
copil, riscăm să-i neglijăm nevoile. De exemplu, câteodată copiii
au în mod repetat comportamente agresive – cu mult peste ceea ce se
poate aştepta la vârsta lor. Acest lucru se poate datora unui
conflict de acasă, intimidării de la şcoală sau competiţiei cu un
frate sau o soră. Deseori, ceea ce noi etichetăm drept comportament
„rău” este un semn că acel copil suferă. Cercetarile au arătat în
mod repetat că diferitele tipare ale comportamentelor antisociale,
cum ar fi ostilitatea şi intimidarea sunt reacţii ale copiilor la
sentimentul de victimizare. Copiii îşi exprimă prin gesturi
agresive suferinţele atunci când nu au găsit un mod securizant să
arate că au fost răniţi.
În mod ironic, ruşinea însăşi poate fi cauza care stă la baza
comportamentului dificil. Deoarece ruşinea este o judecată care
vine de la cineva cu mai multă putere decât copilul, această
situaţie îl face pe copil să se simtă mic şi lipsit de putere.
Uneori copiii inversează rolurile, găsind o altă persoană pe care
să o intimideze – de obicei cineva mai mic sau mai vulnerabil decât
ei înşişi. Copiii sunt foarte sensibili la „vibraţiile” mediului
lor; ei preiau tensiunile dintre părinţi sau alţi membri ai
familiei. Câteodată comportamentul „obraznic” poate reprezenta
reacţia copilului la această tensiune.
Copiii sunt mai puţin înclinaţi să se exprime gestic dacă primesc
atenţie suficientă, când foamea lor pentru joc, descoperire şi
contact uman plăcut este satisfăcută. Comportamentul provocator
poate indica plictiseala sau poate nevoia unei alte „doze” de
asociere fericită cu cineva care nu simte nervozitate, cineva care
are timp şi energie de oferit.
În final, copiii pot fi ţâfnoşi sau „dificili” pur şi simplu din
cauza oboselii. În acest caz, ceea ce este numit comportament „rău”
ar putea fi modalitatea copilului de a spune „Sunt foarte obosit şi
nu mai pot face faţă”. Ce e destul de curios este că atunci când
noi ca părinţi reacţionăm cu atacuri verbale, comunicăm acelaşi
lucru. Oare ţipând la copii că sunt „obraznici” sau „teribili” (sau
mai rău) nu indică un fel de criză a adultului, o modalitate a
adultului disfuncţional de a face faţă frustrării?
Trebuie să reţinem că unele cauze ale comportamentului
„necuviincios” sunt mult mai puţin evidente. De exemplu, copiii au
nevoie să ne simtă puternici – nu se simt bine cu slăbiciunea din
limitele noastre personale. Ei au nevoie să fie expuşi adevăratelor
noastre sentimente şi ne simt când ne ascundem sau ne prefacem. Ei
au nevoie de validarea sentimentelor şi opiniilor lor şi sunt
extrem de sensibili la slaba empatie. Frecvent, ei reacţionează la
aceste situaţii devenind provocatori. Uneori îi învinovăţim şi îi
facem de ruşine pe copii pentru comportamentul lor supărător
deoarece cauzele sunt dificil de observat.
Cultivarea empatiei prin amintire
Părinţii îşi tratează deseori copiii în acelaşi mod în care au fost
şi ei trataţi. Este un lucru recunoscut că violenţa se poate
transmite din generaţie în generaţie. Mulţi părinţi realizează că
perpetuează un ciclu în care ei îşi fac copiii de ruşine în acelaşi
fel în care ei au fost făcuţi de ruşine de către părinţii lor.
Aceia care au uitat durerea şi umilinţa de a fi fost făcuţi de
ruşine riscă să fie insensibili la ruşinea pe care o aplică
propriilor copii. Schimbarea necesită adâncirea empatiei către
copil şi aceasta vine prin amintirea propriei copilării.
Înţelegerea care vine privind lumea prin ochii copilului poate
ajuta adulţii să influenţeze copiii fără a folosi ruşinea.
Ce facem acum? O nouă paradigmă pentru stabilirea limitelor
În calitate de părinţi, nu este neobişnuit să ne aflăm luptându-ne,
epuizaţi, aproape de un colaps emoţional. Când nu găsim modalităţi
sănătoase de a ne descărca această frustrare, riscăm să ne răzbunăm
pe proprii noştri copii. Deşi iritarea apare în mod normal când
eşti părinte, acest lucru nu se întâmplă deoarece copiii sunt prea
„solicitanţi”. Copiii sunt copii şi faptul că educarea copiilor
poate fi dificilă nu este vina lor. Există multe feluri în care să
ne redirecţionăm mânia în exces, cum ar fi tăierea lemnelor, o
plimbare, sau pur şi simplu o discuţie cu prietenii.
Capacitatea tuturor de a fi răbdatori într-un mod iubitor e
limitată, este omenesc să fie aşa. Când părinţii simt o încordare
nervoasă excesivă, acest lucru se datorează în mare parte adeziunii
noastre la mitul conform căruia e nevoie doar de doi adulţi pentru
a creşte un copil. Societatea noastră a subestimat energia necesară
pentru a răspunde cu adevărat nevoilor copiilor. Putem evita
ruşinea prin împărtăşirea poverii – cerând şi acceptând ajutor din
partea prietenilor apropiaţi şi din partea comunităţii.
Când ne auzim folosind ruşinea împotriva copiilor noştri am
putea să privim acest lucru ca pe un semn că avem nevoie de puţin
ajutor.
O stabilire respectuoasă a limitelor implică o declaraţie puternică
despre tine, opusă declaraţiei negative despre copil. În acest fel,
copiii îşi dezvoltă gradual o bună abilitate de a auzi şi a
înţelege sentimentele celorlalţi. Expresia deschisă a emoţiilor
este benefică pentru copii, chiar dacă văd că părinţii sunt furioşi
sau supăraţi. Este bine să fiţi supăraţi pe copiii voştri, să le
comunicaţi că ceva ce au făcut v-a deranjat (atât timp cât nu-i
şocaţi sau terorizaţi). Copiii învaţă cel mai bine atunci când văd
impactul comportamentului lor asupra sentimentelor celorlalţi. În
cele din urmă, acest lucru îi ajută pe copii să asculte şi să vă
respecte sentimentele dacă dreptul lor de a-şi exprima sentimentele
este respectat în mod egal.
Redirecţionarea impulsurilor copilului
Din când în când suntem obligaţi să intervenim în activitatea
copilului nostru, atunci când ne temem că o persoană sau un obiect
preţios ar avea de suferit. Folosirea ruşinii poate fi evitată
dacă, în loc să pedepsim sau să oprim copilul din activitatea
respectivă, vom oferi o altă activitate, mai sigură. Agresiunea
ocazională face parte dintr-o dezvoltare normală, echilibrată şi
sănătoasă. Copiii sunt deseori făcuţi de ruşine şi pedepsiţi pentru
acest comportament când ar putea fi îndrumaţi spre modalităţi de
a-şi canaliza în siguranţă agresivitatea naturală . Uneori este
important să re-evaluăm chiar necesitatea pedepsei. Criteriul ar
putea fi în funcţie de comportament, dacă acesta face pe cineva să
sufere sau dacă un risc concret apare ca rezultat al acestui
comportament.
Figura model
Modelul este cea mai puternică unealtă de învăţare. Copiii nu fac
ce spunem noi, ci ceea ce facem noi. Tipul de respect pe care-l
arată celorlalţi şi lor înşişi este o reflecţie a tipului de
respect care li s-a arătat – şi a respectului observat de ei între
persoanele importante din viaţa lor. Oferim noi un model
comportamental pe care l-am vrea adoptat de copiii noştri?
Mulţi oameni încă sunt convinşi că pedeapsa corporală sau ruşinea
reprezintă singurul antidot pentru a preveni comportamentele
antisociale ale copiilor. Sugestia de a renunţa la aceste metode
este înţeleasă greşit de unii oameni drept încercări de a răpi
puterea părinţilor, de a-i transforma în incapabili, roşi de vină,
ineficienţi şi permisivi. Nici gând de aşa ceva. Cele mai eficiente
şi mai sănătoase limite pot fi stabilite fără a se recurge la
violenţă sau ruşine. A fi ferm în relaţia cu copiii nu înseamnă a
fi aspru sau umilitor.
Există alternative la ruşine care nu numai ca sunt mai sănatoase,
dar sunt şi mai eficiente. Copiii care învaţă limitele de la
părinţi care sunt capabili să-şi exprime sentimentele şi nevoile cu
încredere, într-un mod respectuos, cresc cu o conştiinţă de sine
puternică, conştienţi de propria valoare, liberi de efectele toxice
ale ruşinii.
Articolul este preluat integral cu acordul lui Catalin Dimofte, de pe pagina sa de Facebook. Mulțumiri pentru această oportunitate.
The post Cat de mult te costă “rușinea”? first appeared on .