Scris in colaborare cu Lucian Nertan, ajutati si de Kis Odon Istvan.
Am castigat Romanian Humor Story Contest - June 2010 pe http://www.babelstory.com

" I like pigs. Dogs look up to us. Cats look down on us. Pigs treat us as equals. "
Winston Churchill
Reporterul se grabi catre batranelul ce-si scutura nervos, dar in van, hainele de noroi, pentru a-i lua un interviu.
-Buna seara!
-Seara, ce seara ca-i noapte …
-Ma scuzati, cum va numiti?
-Iancu Sus
-Domnule Sus, ne puteti va rog relata cele intamplate aici?
-Uite mi-o incediat nemernicul de vecin porcii! Pai asta-i treaba in miez de noapte sa fug dupa porci!
-Uhmm... ma refer … ce v-a incediat?!
-Porcii mai porcule!
Reporterul privi brusc in spatele batranului de unde o furtuna de injuraturi si blesteme se abatuse asupra lor , apoi facuse doi pasi in spate in incercarea de-a nu fi prins in “calamitate”.
-Mai nerusinatule!! Cum dracu ti-am dat eu foc la porci mah!
-Da cum Irod o luat foc! Tu cu butoiul tau!
-Ei %$(%$) si (##)%#Q si @($*%($$%& care %#)*#)$8 %_$(%*#! Pai io ti-am dat foc la porci!
-Daca nu tu , cine!? Nevastata!?
-Nu te lua de muierea mea ca-ti smeclesc vreo doua
-Eu? Eu nu ma iau, se iau altii si o iau bine!
-Adica ce insinuezi!
-Ma scuzati, interveni reporterul presat de timp si de nevoia unei explicatii. Nu stiu ce legatura au porcii dumneavoastra , dar ma refer la dezastrul provocat de explozie.
-Da domnul meu, ma scuzati si pe mine , dar am fost in dumnezei mati acolo? Exact atata pot sa-ti zic ca si alti,am auzit o bubuitura si m-am uitat si acolo uite unde fusese inainte o benzinarie . Uite si acuma poti vedea , is flacari si pompieri si lume curioasa. Mergi matale si intreba-i pe aia!
***
Pentru a intelege cele intamplate va trebui inainte sa-l cunoasteti pe stimatul Iancu Sus. O victima timpului, caci ani s-au scurs ,iar din maistru sef a ajuns un pensionar intr-un alt regim , mai crud pentru el un om complet rupt de oportunitatile capitaliste. Iancu Sus avuse norocul de-a fi locuit inafara maretului plan de urbanizare si astfel de-a detine o casa la periferia orasului.
Si uite din nou ani s-au scurs , iar sub ochii lui casele vecinilor crescusera in vile care mai de care detinute de oameni care mai de care. Au fost si oameni care au dorit sa-i cumpere casa si s-o creasca intr-o vila, dar se tinuse tare pe pozitie. Ii placea casa acea, era ceva ce luase cu el dealungul anilor si probabil singurul loc care-l putea numi camin.
Curtea pe care o detinea nu era de neglijar, iar ca sa-si ocupe timpul cu ceva productiv si dupa “celebra “ sa vorba : “ . Sa mai pensionez si altceva inafara de pensie” a inceput a creste 3 porci si niscaiva gaini si desigur o curca pe care tare o indragea.
Ei , inafara de pensia mica, tensiunea mare , vederea slaba si reumatisme , Iancu Sus mai avea o problema in postura vecinului sau Iordache Lotru
Intr-o zi , o zi pe care domnul Sus o tine foarte bine minte si care-i provoaca mare rapciuga de fiece data cand o rememoreaza , casa vechiului sau vecin fusese demolata si terenul scos la vanzare, iar foarte curand un santier mare isi facuse aparatia ca mucegaiul pe-o lamaie stricata. Din prima zi cum vazuse utilajele de excavat inima ii se mici si nervi si ura prinsera radacini in adancul sau : casa era prea aproape de gard, chiar lipita si stia ca va fi prea inalta si-l va priva de soare pentru o parte din zi. Apoi cu timpul, cum casa prinse contur si forma , realiza chiar el , un om simplu si fara aspiratii artistice, ca va fi chicioasa si fara gust. Asa si fusese intr-un final , cand constructia fusese terminata si finisata si muncitorii isi stransera lucrurile si plecara lasandu-l pe Iordache Lotru, viitorul pe atunci si actualul sau vecin sa se mute inauntru.
Iordache Lotru, e fara nici un dubiu, un nume cu mare rezonanta in lumea interlopa locala. Adevarul este ca infara de el si “asociatii” lui , nimeni nu stia cum , ce , de unde-si avea banii. Dar toti stiu ca astfel de lucruri nu se discuta, e nepoliticos.
Desi conflicte minore existau inca de la inceput , mai ales cand Lotru exagera cu muzica , bautura , urletele, copiii neastamparati si altele , convietuirea dintre cei doi vecini isi avea locul intre limitele tolerabiltatii. Pana intr-o zi.
***
Era o zi oarecare, dar se pare ca azi oasele il dureau mai tare si Iancu isi daduse cu parerea ca durerea se datoreaza faptului ca azi va da sa ploua si cu acea prezumptie isi pornise ziua mai grabit ca si de obicei pentru a-si termina treaba din curte mai repede. Ii placea aerul de dimineata si sa stea 10 minute pe un scuan in gradina din spate si sa-si savureze cafeaua , chiar daca nu-i placea cafeaua in sine. In fiecare luna primea cafea in cantitati mari de la fiica sa ce lucra in industrie. Desigur era de cea mai mare calitate, cu menirea de-ai servi atunci cand are nevoie de o reteta, de un control medical si treburi de genul , dar lui nu-i placea sa faca astfel de cadouri, decat atunci cand era musai , considerandu-le imorale cum ii zicea el amicului sau Toader : “ Cum sa-i dau cafeaua la aia, ce imi scrie reteta mai frumos? Atata-i trebuie sa o scrie urat ca o sa o rescrie ca doar am picioare sa merg inapoi”. Mai bine tinea cafeaua si o bea . Asa si facuse in acea zi , cand auzi urlete de la balconul vecinului sau care era indreptat spre curtea sa.
-'Tui porcii tai! Bah vecine ! Bah ma auzi sau ai surzit!
-Ce-i Lotrule, ce ai patit.
-Cum ce-am patit! Porcii ! Porcii dracului care-i ti la mine sub balcon ! Iara m-o trezit grohaitul si duhoarea lor.
-La tine sub balcon? La mine-n curte-i tin, eu te-am sfatuit sa faci balconul la altul in curte? Daca aveam buda acolo?
-Firai tu sa fi, imi fac balconul cum vreau!Si buda nu pute ca procii astia! Ia-ti tu porci de aci pana nu chem comisia!
-Ce chemi?
-Comisia sa-ti dea amenda ca ti porcii, cine dracu tine porci! Violati-ar comisia porcii!
-Cheam-o . Porcii stau unde stau . Si daca te atingi de ei te trazneste Irod!
-Nu ma fa ca nu glumesc! Bosorog nemernic ce esti! Ca mi-o ajuns de gura ta si mintea cat o linte! Ba ca nu-ti place muzica , ba te deranjeza nu stiu ce ! Ti-o intarziat sfarsitul si tu iti faci de cap, firai tu sa fi!
-Tare prost esti vecine , stii tu?
-Ooo atat ti-o fost ! Acuma chem comisia!
-Cheam-o poate o sa dea edict ca esti prea prost sa-mi fi vecin. Oh ce bine-ar fi.
Lotru nu glumise si chema politia.
Intamplarea face ca si Sus sa dea un telefon important pe aceasta tema , tocmai fiului sau. Marian Sus era singurul sau fiu, si cel mai mic dintre cei doi copii ai sai. Candva avuse si o nevasta, dar care o pierduse intr-un accident. Nu, nu intr-un accident tragic obisnuit, ci intr-unul al sortii, ea fugind cu un strain ce tocmai el ii facuse cunostiinta. Din pacate asta fusese demult si reprezinta o alta poveste. Pe cei doi copii ai sai ii crescuse singur si multa lume ar zice ca o facuse cu success : fica sa fiind manager , iar fiul sau comisar.
Asadar, Iancu ramase cu porcii si Lotru cu fustrarea de-a trai cu o troaca de porci sub geam.
***
Inregistrare de Blog:
Si ce sa mai zic? Cred ca incep sa ii inteleg pe roaceri. Pe bune, incerc sa-mi dau seama care e toata treaba aia cu non conformismul lor si parca nu-mi mai par asa de mizerabili.
Asta asa, ca mi-am dat seama ca si eu sunt un non-conformist in felul meu.
Cand eram copil, toti ceilalti baieti doreau sa devina politai. Toata ziua, ca sa prinda hoti, sa rezolve cazuri si asa mai departe. Eu nu voiam sa fiu ca ei.
Visul meu era sa ajung la Polul Sud. Asta imi doream cel mai tare, sa ma duc sa stau in tricou la Polul Sud si sa dansez cu o pinguina.
Dar nu s-a intamplat. Eu am devenit politai. Da, mare comisar, cu bani si tot tacamu'. Si mama dracului s-o duca inca de viata neghioaba, ca unul dintre aceea care voiau sa fie politisti pleaca acum in scurt timp, spre Polul Sud.
Si-a vandut calculatorul, imprimanta, bicicleta, trotineta, dacia lui fiu'so, a luat imprumut de 20.000 de Euro de la banca, s-a antrenat deja in spate la o dubita de-aia de transportat carne. E in congelator acolo. Deja stie sa rabde frigul. Uite, Danut se realizeaza, totusi. Merge pana acolo si o sa stea in tricou la Polul Sud. Cati romani, de fapt cati oameni din lumea asta au mai facut asa ceva? Ceva despre care o sa se vorbeasca peste tot. Nimeni nu l-a crezut. A facut si un super pariu, daca o sa chiar stea in trciou la Polul Sud, primeste 3000 de Euro de la fiecare din cei 6 sceptici care au pus ramasag. Scoate investitia si mai bine.
Ce sa mai zici? Mi-a furat ideea! Si acum se si distreaza si face ceva maret, ceva pentru care va fi cunoscut in toata lumea. Omul din Caracal, care a mers numai in tricou la Polul Sud. Fain.
De cand am nevasta nu mai pot fi visator. O sa fiu un mare nimeni intr-o insula de prosti, intr-un ocean ce inconjoara insula. Dar sotia asa vrea. Si tatal meu, maretul om far' de compromisuri, Iancu Sus e mandru.
Nu zic mai, am masina de pica plmba dentistului, am casa mare ca ma duc si tot mai descopar cate o camera de care nu stiam, dar in final? Cand ceasul bate ora 12? Vrea sa fac si eu ceva maret, atata tot.
Si iaca, am mai postat si eu pe blog si habar n-am cati o sa chiar cititi. Nu cred ca citeste nimeni astea oricum. Danut se realizeaza si apare in revistele Dracula si blogul meu nu-l citeste nici Ilie.
V-am pupat, pa!
***
"Multe fire se tes, fiecare cate o viata de om si fiecare om un betivan in felul sau". Aceasta era fraza favorita a lui Adrian, om cu doua facultati, nereusind vreuna sa-i implineasca si facultatile mintale. Asa ca el saracul lasa totul balta si incepu sa schimbe slujbe, una dupa alta si una dupa alta il schimbara si acestea pe el, ajungand in ziua prezenta un betivan ordinar, in sensul propriu al cuvantului.
- Tu femeilor, deci luati aminte la ce va spui, io! Ca o data va spui si va spui bine, nu de doua ori! zise Adrian cu ochii tinta la sticla de Saniuta pe care tocmai o golea.
- Taci, mai Adriene, ca numa' ce te-or da afara aiestia, ma! spuse catre el caserita cea in varsta.
- Tu, femeilor! Io cand vreau sa spun, urlu! ... la baiatu.. nu se zice cos-ntrac-dictii!
Adrian se ridica de pe bordura din parcare, cu sticla goala intr-o mana si cu cealalta gesticuland de zori, ca se parea ca nu-i vor ajunge 10 metri patrati sa se desfasoare.
- Asa, care dupa cum ziceam io, io va spui odata ca daca astia mai vin la mine cu figurine, apai FAC CA GABOR! > P O C ! < sticla de Saniuta de pamant ! cioburi cioburele, toata. Biata femeie tresari. - Voi, continua el calm, niciodata, toate trei nu ati mai comentat aicelea la baiatu... asa ca si acum o sa stati pana va spui ce zic. Stiti ce o facut Gabor? Femeia saraca dadu din cap nestiutoare si se gandi ca de ce i se tot adreseaza la plural. - S-o lasat. spuse sec Adrian si isi ridica degetul din mijloc pana isi atinse nasul cu el si s-il scuipa. 'Ta-l pestii, inca de Gabor! No, haidam tu puicutelor sa merem ca azi prind toti hotii din lume! - Vai, mai Adrian, mai bine du-te acasa si hai maine cand te simti mai bine. - Io... facu Adrian si urma o pauza de vre-un minut, in care barbatul abia isi stabili centrul de greutate.. Io te-am iubit pe tine, Mariuco! Dar azi, tare mai esti proasta! Io azi, prind toti porcii astia parliti care jmanglesc. Toti is porci parliti! *** "Dom'le, oare vulcanul ala care a facut tam-tam la Te-Veu si i-a blocat pe aia cu zborurile lor, o erupt brusc?" gandi Adrian privind incaperea cu biroul "sefiei", cum spunea el, ca se tot rostogoleste printre luminite ciudate. "La mama dracului ! Ca gatul meu si cu vulcanu' ahala is inrudite chiar amu'. Stai baiatule, inca putin, sa termini cu porcii astia parliti. Toti! Is porci parliti..." - Domnule Adrian, va puteti uita la mine, va rog? - Incerc sefu', imi dau silinta! >hac !< - Este a doua oara cand se intampla, saptamana asta. Adrian, dar erai om corect pana acuma si iti vedeai de treaba macar. Nu stiu ce sa mai zic, dar asa ceva e inadmisibil. Pur si simplu, inadmisibil! - Isa-nid-mib-bil, sefu' ! Asa e, si imi cer scuze cu su- >hac!< -punere. - Adi, tu stii ca nu-i prima oara cand am tot tras sfori si am tot incercat sa fac sa nu fi dat afara. Barbatul de la masa din dreapta isi dadu ochii peste cap si isi facu de lucru cu o foaie pe care o tot misca in fata si in spate si parea iritat, mai ales de mirosul emanat de paznicul beat crita. Si mai si sughita, nemernicul! - Eu, am fost numai decat un mare >hac!< .. corect, care sa nu mai spun, ca eu spun ce zic atunci cand >hac!<, dar mereu ma sup-sun cu sapunere, sefu'! - Am incercat, mult si bine, dar ai o problema mare cu alcoolul si ai avut-o de ceva vreme. Te-am rugat de-atatea ori sa te controlezi si tu nimic! - M-am cor-trolat cu supunere, nu cu figurine si am zis ca am prins multi hoti >hac!< si sefu.. si azi ii prind pe toti, da ma jur eu pe barbatia mea! >hac!< pe barba mea! >Ptui!< scuipa Adrian, parca pentru a intari spusele sale... scuipa chiar pe pantoful barbatului din dreapta si apoi ridica aratatorul in sus si il privi fix pe acel barbat... cel putin asta incerca. - Astazi ii prind! Barbatul respectiv rupse foaia in bucatele mici, cu gesturi frenetice, bombani cate ceva si iesi furios pe usa. >hac!< - Adi, Adi, asta e! Acuma ai facut-o lata. Daca nu te dau nici acuma afara, o sa am eu probleme, omule! - Sefu', io am spus ca eu nu-s dat afara. Vrei sa ma dai afara, sefule? Sa ma dai afara? Ce maica lu' Traznitu' din Hau ii si as- >hac!< -ta. Pai sa fie al drac - Bleearhhhaahrr - Micul vulcan din gura lui Adrian erupse intr-un final si se gandi in treacat ca norul de fum fusese pesemne mai subtire decat ce scapa el pe camasa Versace a sefului sau. *** "Si asa e in viata, n-ai ce-i mai face, ce mama masii ?" Cugeta Adrian, cuprins de mahmureala, dimineata la ora 9, sezand numai in pantaloni scurti pe scari, expunandu-si burta zdravana trecatorilor de pe alee. "Dar aici la scara asta, macar eu sa fiu respectat, ca eu nu-s oricine.. eu sunt Eu !" >P-tui!<, o flegma verzuie-i zbura din gura, facand sa i se para gatul si mai uscat decat pana atunci. "Porci parliti, auzi eu sa fiu dat afara ! Ha, ce-am mai ras." Batranica de la 4, mare povestitoare de felul ei si curioasa al dracu', veni langa el si-si puse mana in sold, privindu-l cu o oarecare mila si interes prefacut. "Ce drac' se uita si proasta asta? Ia sa mai dau eu o dusca, ca doar asa trece mahmureala, nu cu apa rece." >Glac!< gustul primitor de "Doi Cai Frumosi", bautura spirtoasa cu aroma de vodca, in valoare totala de 5 lei, ii napadi gatlejul, facandu-l sa se strambe, dupa care o privi multumit pe baba, asteptand sa zica oaresice, dasteapta lumii. - Mai, Adriene, da' nu vi greu, maica? Te-or dat asa afara! Da cum mai esti cu banii? - Pfffu'! Ha! I-auzi, banii! Banii! Banii nu-s o problema! Banu' vine d'aici, vine d'acolo, vine de dincolo! Pfa, lasa tu banii, ca banii nu-s o problema! - Vai, maica Soarelui! Apai asa sa fie Adrian, dar am auzit ca Vasi, ala micu' face bani din pescuit pe Lotru. - De, pai doara d'aia l-am invatat io sa-si vare vermele-n carlig, 'tui porcii lui de copil, ca-ntr-o zi a face cat mine! Oricum, asa sa stii 'mneata, tanti Rodica: Banii nu-s o problema! > PTUI! < si scuipa una buna si rasunatoare, din toti rarunchii, de biata muiere isi facu cruce si pleca de-acolo.
"Auzi ma, baba! 'ftai, trazni-o-ar boala! 'Un se baga ea. La pescuit pe Lotru, i-auzi! Lotru, 'hatui maica lui." Si atunci ii veni o idee.
***
Inregistrare de Blog:
Ce sa mai intelegi din lumea asta? Ce naiba sa intelegi la o femeie? Is curios, is foarte curios cum functioneaza o femeie! Are si ea, arzo flacarile, un senzor micut pe undeva care-i zice: Hmm.. ai grija, am impresia ca acuma e momentul sa fii atenta la sotul tau, sa vezi ce face si apoi sa va certati de numa'. Grija, fato! Se pune de-o cearta! Uraaa !
Femeile nu dau doi bani pe noi in mod normal, treaba noastra ce se intampla, dar atunci cand nu trebuie, atunci brusc vor sa ne descoase, sa vada tot! Si ce tampenie! Nu citeste nici dracu' blogul meu. Pe sotia mea stiu sigur ca n-o intereseaza sa vada toate chestiile pe care le am de zis. Dar nu, dupa ce am pus postarea anterioara, parca a stiut ca era ceva rau de ea si s-a uitat! Pentru prima oara, s-a uitat, si-a adus aminte, Ilie stie de unde, ca am un blog si asta numa' din cauza ca am scris ceva rau despre ea si senzorul acela i-a si dat instiintarea.
Nu vrea sa inteleaga ca nu dau vina pe ea pentru tot ce mi se intampla sau pentru tot ce nu pot face. O vazut chestia asta undeva la televizor, prin ceva filme de alea cu povesti de doi bani, cu actori super cunsocuti, care sunt la moda acum, si gata! Ea deja stie tot! Dau vina pe ea pentru tot ce n-am facut in viata! Ce usor e sa ne inteleaga femeile! Sunt atat de inteligente! Ai de capu' meu ca nu stiu nimic, dar prefera sa pretinda ca stiu. Ele-s foarte complexe, ele ne citesc un-doi.
Ia sa mai mearga toate undeva, ca m-am saturat. Am lasat-o singura pe nevasta in toata casa aia pe care o iubeste si eu mai bine ma duc sa stau cu porcii lui taicamio.
Si parca vad ca o sa citeasca si inregistrarea aceasta, traznil-ar senzor! Ajungem sa ne certam pe blog. Mai rau decat copiii aia care se despart prin SMS-uri.
Hai ca v-am salutat cu si despre respect! Pa!
***
- Taci tu nevasta ! Ca rezolv eu!
Lotru se avanta catre balcon. Cand deschise usa si facuse primul pas tensiunea ii se marii si la fel si cantitate de sange din cap. Nervos deschise gura sa-l injure pe Iancu care statea pe scaunul lui , in curtea lui citindu-si ziarul, dar se opri. Ceva il facuse a se opreasca, parca stia futilitatea urmatoarelor sale replici . Se intoarse nervos in casa , trandind usa dupa el.
- Mno mai Iordache, ai rezolvat , isi muta dracului ala cocina de acolo? Ca zau ca nu mai pot respira, am si astm si numai stiu ce o zis medicul.
- Taci tu! Taci... Nu-si muta ala porcii nici de s-ar preschimba in draci. #*@&# ?{%#@ masi.
Se aseza in fotoliu si incepu sa coaca un plan. Ajunse departe cu imaginatia, de la a-i calca cu tirul, pana la a truna beton peste porci, ba chiar la a-si cumpara gaz otravit sa gazeze porci, si nu s-ar supara daca si vecinul sau ar fi prins in ceata ucigasa. Oricum, cazuse cumva de acord ca porcii trebuie sa moara. Subtil... Daca nu ar fi fost scandal cu progenitura lui Iancu. Il dispretuia chiar mai mult ca si pe vecinul sau, de la felul cum vorbeste pana la cum se imbraca , si desigur din cauza faptului ca era militian. Cum sa stai …
Fusese intrerupt din contemplare brusc cand nevasta deschise geamul si porcii incepura sa grohaie. Se ridica in furie si dupa ce ajunse la geam il injura bine pe vecinul sau. Apoi brusc isi aduse aminte ca avea in beci, de la nasul sau , mare “petrolist” un butoi de benzina cam de 35 de litri.
- Undei Mirciulica ?!
- Nu stiu , ca mai nou numa acasa nu-i.
- Atunci hai tu!
- Unde?
- In beci.
- Mah Iordache … da ce , vrei tu in beci?
- Taci tu si hai!
Un doi repera butoiul si cu ajutorul nevastei care se planse pe tot parcursul caratului , reusira sa-l mute pana pe balcon , acolo unde mandru il propti pe o masa aproape cat balustrada de mare.
- Bah Iancule! Bah porcule! Trazniti-ar neamu', ca de nu acuma asta am sa fac eu!
- Ce-i vecine, iar o pierdut echipa ta de suflet la fotbal?
- Bah Iancule, uite aci! Priveste bine!
- Te-ai gandit in sfarsit sa-ti scoti moarea din casa ca incepea sa miroase? Greu te prinzi de-ale vietii.
- Bah, daca nu-ti inchizi spurcaciunea aia de gura arunc butoiul asta pe porcii tai. Si ghici ce-i cu el . Ii benzina. Uite amu il arunc!
Si inclina butoiul cat pe-aci sa-l verse , probabil asta ar fi facut daca nu l-ar fi oprit nevasta sa speriata sau ceva mult mai probabil era ca oricum nu conta sfatul ei .
- Ce faci Iordache! Vrei sa ne dai foc la casa? Nu-ti dai seama ca daca arde cotetul ardem si noi?
Si Lotru se oprii . Nu avea niciodata de gand sa ii dea foc benzinei ce avea sa o toarne si nici sa asculte de sfatul nevestei lui . Ar fi turnat butoiul daca o strafulgerare nu-l opri din actiunea lui.
- Bah vecine! continua Lotru ceva mai calm . Acuma am fost aproape, da sa sti ca-ti dau foc la porci! Muta-i dracului in alalat colt ar curtii si lasa-ma sa stau linistit
Iancu abia reusi sa nu se lase dus de valul de furie ce-l provoca posibilitatea ca vecinul sau sa faca ceea ce a zis. Desi tremura tot , reusi sa-si pastreze un calm in voce , totusi nu avea de gand sa cedeze. Desigur, putea muta cotetul in celalat colt al curtii. Dar de ce sa o faca ? Ar insemna sa piarda din avantajul pe care-l avea, sa arate ca poate fi infrant si sa-i dea din nou spor manifestarilor si dorintelor vecinului sau care se contraziceau fundamental cu ale lui. Si costa timp si bani.
- Auzi vecine. Da-le tu foc porcilor si jur ca din accident va arde si casa ta! Doar is aproape!
- Ma ameninti? Cum iti permiti sa ma ameninti! Vrei porci flambati!?
- Nu vecine, eu doar am zis un adevar.
- Nu ma lua tu cu filozofii d'astea! Muta-ti in mama lor porcii si am terminat cu cearta cu tot! Lenes ordinar! Uitate, nici becu' de la cotet ce tot face scantei n-ai fost in stare sa-l repari!
- Ce treaba ai dumneata cu becul acela? O sa-l schimb cand am timp
- Incredibil bah vecine, da schimba-l ca cine stie ce se aprinde de la el si ardem toti de vii!
- Uite, il schimb cand iei butoiul acela si il muti de acolo.
- Stii ce? Oricum o sa-l schimbi tu cat de curand ca ori iti dau foc la nenorocitul tau de cotet ori dispare! Mars!
Si zicand astea intra nervors in casa trantind usa dupa el , neasteptand ca vecinul sau sa aiba vreo replica. Se aseza in fotoliu si se gandi. Nu avea nici un rost sa tina butoiul acela acolo , stia ca nu poate arunca benzina pe cotet si implicit pe porci, cel putin nu acum. Defapt daca se gandea mai bine, de ce ar face asta?
- Tu nevasta! Hai sa ducem butoiu' jos. Defapt stii ce, il mai las acolo vreo doua trei zile, da de s-o speria si-o muta troaca de acolo!
***
Una dupa alta, totul deveni clar in mintea cuprinsa de mahmureala a lui Adrian si vazu luminita... luminita lampii de birou, cu becul aprins in care isi propti el ochii, atunci cand capul i se prabusi pe masa. "Trazni-o-ar lumina!" isi zise omul, dupa care stinse becul. Nu mai avea nici o sticla de bautura acasa, dar nici nu-i mai trebuia. Stia clar ce are de facut si voia sa o faca gandind clar.
Sa faca ca Gabor! Ha! Pai asa a si facut, doar s-a lasat de lucru... si apoi copilul sau la pescuit pe Lotru... hmmm... Ii daduse de gandit mult, dar pan' la urma deslusi totul, el singur. Copilul facea bani pescuind pe Lotru, dar el urma sa faca bani pescuindu-l pe Lotru.
- Gunoiul cela' de Lotru, Iordan, sau cum porci epilati il mai chema si pa cela!
Acu ceva timp, Iordache Lotru, Gabor si el aveau o afacere, nu tocmai in limitele legii, dar trebuiau sa vina multi bani frumosi pentru fiecare. Insa el si Gabor erau niste pestisori mici pe langa vestitul Lotru si pana la urma ramasese cel din urma cu toti banii. Detalii prea multe nu se cunosc, cum nu se cunosc prea multe in general cand vine vorba de vreo afacere ce-l implica pe Lotru.
Asa ca, dupa calculele lui Adrian si dupa bunul simt uman "ce mama dracului!?", dupa cum ar fi zis el, vestitul om ii era dator. Si nu numai lui, ca si lui Gabor.
Isi mai aduse el aminte si ca Lotru era tare increzut si spre deosebire de altii, tinea sume considerabile acasa la el, fara sa-i treaca prin cap ca ar reusi vreodata cineva sa il fure. "Da, el nu stie pe baiatu'!" surase Adrian, dupa care forma un numar si astepta ingandurat raspunsul.
- Szio!
- Lasa tu alea mah, blanosule! urla Adrian in receptor
- Ce-i asta? Cine are glume proasta la orele asta?
- Is io mah, copil din flori, Adrian!
- O, cum nu mi-am dat seama? Ai mintea scurta ca p*$# mea!
Dupa ce se finaliza ritualul de injuraturi de bine te-am gasit si ce dor mi-a fost de tine, cei doi hotarara ca asa vor da lovitura si-si vor aranja vietile. De tot!
Asa ca, nu apuca bine sa se plece soarele pe cer a 3-a zi, ca ei deja erau prin preajma casei lui Lotru.
La momentul oportun, intrara inauntru in casa.
Se scursera minute bune , chiar ore , de cand cei doi cotrobaiau prin vila lui Iordache Lotru, care in tot acest timp dormea linistit cu nevasta lui intr-una din camera. Ceea ce facuse ca acest jaf sa fie cat de cat reusit era faptul ca Adrian stia ca Lotru nu avea obiceiul sa-si activeze alarma in timp ce dormea. Si desigur cele cateva mii de euro gasite intr-un sertar . Gabor considera ca era de ajuns , dar Adrian insista asupra faptului ca pagubitul nu s-ar incurca el doar la cateva mii de euro.
-Ia mah , ce miroase a benzina in camera asta. Da' zici ca-i garaj auto.
-Dapai ce vrei, crezi ca asta nu spala aur daca-i negru?
-Ce legatura are?
-Taci acolo, nu mai sopti ca se trezeste asta.
Cei doi isi reluara activitatea de cotrobaiala cand , cu un glas mai putin soptit ii spuse :
-Mah no fi bine...
-Imbecilule, taci acolo.
-Mah is gaborii aci.
-Amu serios , acuma iti ati arde de glume? Pfai ce dilit esti
-Nu mah tocmai,ia acuma o parcat o masina de politie .
-Ce?!
-Tocmai o parcat o masina de politie in fata casei lui Lotru, ia amu so dat ala jos. Fugi mah.
Era o noapte senina cu o luna rotunda ce-ti era mai mare romantismul sa o privesti. Totul era calm pana cand masina de politie opri in fata casei lui Lotru. Cei doi ramasera inmarmuriti si gemuiti intr-un colt al camerei. Calmul se mentiuse pret de cateva minute, timp in care statusera acolo fara a scoate nici un cuvant , asta pana auzira o porta ce se trozni ,urmata de o ploaie de injuraturi apoi o usa care se izbi cu putere. Atunci cei doi realizara ca e acum ori niciodata si deschisera cu putere usa de la balcon, reperara cotetul de dedesupt , sarira pe el crapandu-i acoperisul si doborand in viteza butoiul de benzina care se prelinse pe tot cotetul si incet ,dar sigur prin crapaturi pe porcii de dedesupt care devenira agitati.
-)*#'tui mama lui de cretin! Cum sa ti un butoi de benzina pe balcon!
-Taci dracului si hai ca mai avem pana la masina si gaborii sigur is dupa noi!
-Te'njur io mai tarziu, fi sigur de asta!
***
Nimic nu-i iesea in aceea zi lui Marian Sus. Nici cand dupa o cearta , pe care dupa ce se sfarsise nici el nu reusi sa-i gaseasca intelesul , plecase nervos sa bea ca sa se calmeze si se imbata ca porcul fara sa vrea, nici cand incerca sa conduca masina de politie catre casa si ajunse din gresala pe strada pe care a copilarit , nici cand parca la casa de langa si nici cand intra in casa tatalui sau si avuse o cearta din nou fara nici un rost cu acesta .
Iar acum zacea intins pe patul sau din copilarie cu tatal sau la tampla lui , ingrijorat. Privi cum tatal sau se ridica brusc si … si apoi inchise ochii. In acel moment, ei bine nu chiar in acel moment, dar pe atunci , ceva se intampla. Ceva ce se intamplã de vreo trei zile incoace, ritmat si la o frecventa destul de constanta. Un mic arc electric lumina aerul si obiectele din jur, dar nu arcul in sine era important , ci faptul ca acel arc creea o reactie in lat ce aprinse benzina. Cu ea si cotetul si porcii , care turbati iesisera prin cele doua portite lasate deschise si o luasera la vale. Iancu reactiona promt si fugi dupa ei in slapi, dar dupa cativa metri buni alunca si cazuse cu fata in noroi.
Nimic nu le iesea in aceea zi lui Adrian si lui Gabor. Nici cand se hotarara sa intre la Lotru in casa ca sa gaseasca doar trei mii de euro, nici cand masina lui Marian ii facuse sa se panicheze si in graba lor sa le dea foc la porci si sa lase portile deschise si nici cand incercara sa porneasca masina si aflara ca rezervorul de benzina era aproape gol.
Iar acum zaceau amandoi in masina in benzinaria de la coltul strazii de unde tocmai comisera jaful . Erau usurati, politia nu se luase dupa ei si benzinaria fusese aproape. Tot ceea ce mai trebuiau sa faca acum era sa se poarte ca si doi cetateni obisnuiti si sa porneasca catre casa. Cand deodata privirile lor se indreptara catre o ceata de porcii in flacari ce fugea inspre ei. Nu erau singurii, fapt pentru care o masina de pe strada principala frana brusc si derapa in benzinarie si … si apoi nici nu apucasera sa inchida ochii.
In acel moment, ei bine chiar in acel moment ceva se intampla. Iancu Sus tocmai se ridica si vazuse o flama imensa si o bubuitura il asurzi.
Pentru o clipa panica ii se instaura la Iancu in suflet. Daca porcii lui erau morti ? Defapt realiza ca intrebarea mai apasatoare era daca porcii lui cauzasera explozia. Totusi reusi sa-si regaseasca calmul. Nu avea nici o vina , adica daca scanteia se produse pentru prima data. Si in plus era prea repede se aprinsera totul. Si mai era si vecinul sau, “trazneasca-l Irod”. Poate el varsase butoiul de benzina nervos din cinestie ce motiv pe porcii sai, fara sa stie ca va lua foc. Era doar prost, sigur nu avea cum sa realizeze. Si daca da, oricum toti stiau ca exista certuri dintre cei doi. Si poate totusi nu din cauza porcilor se produse deflagratia.
Urechile ii tiuiau amarnic , dar in mintea sa totul era clar ca si cristalul. Vecinul sau era de vina , iar daca nu el atunci soarta. Respira calm in timp ce se scotoci in urechi si zambi ironic, apoi ofta. Stia ca va urma o perioda plictisitoare cu reporteri , cu acte de rezolvat , cu o ancheta si altele. Totusi , poate ar fi trebuit sa asculte de Lotru si sa repare becul acela. Da, poate ar fi fost mai bine . Se uita la luna si daduse din cap, stiind ca dupa ce va trece aceea perioada totul va fi bine. Infara de porcii lui si cand realiza asta se enerva brusc.
Apoi incepuse a-si scutura nervos, dar in van, hainele de noroi.