Acest post este o auto...descriere a bărbatului, conține limbaj porcos și plasare de produse.
Cum ziceam, bărbații ie porci...la rădăcina. Nu toți, doar 60% rămân porci, că restul se transformă pe parcurs. Care devin sfinți, care gay... Unii încă nu s-au decis dacă ie carne sau pește. Bineînțeles că la fiecare bărbat în parte, nivelul de porcificare este mai mic sau mai mare, in funcție de colesterol. Așa cum și femeile au la rădăcina sămânță de scandal. Dar se potrivesc... bărbatul se îmbată că un porc și femeia îi face scandal. Când e beat turtă, devine porc la propriu: bea, mănâncă și își face nevoile acolo unde este, din imposibilitatea de a se mișca. Plus că merge în 4 labe, se lovește de toate colțurile patului și grohăie la nevoie. Mai ie și porcii ăia figurați, cu burți, cefe și cur..te la vedere, care mânca și bes pe aceeași gaură(am avut unii la muncă) de zici că-s la ei în coteț. Dacă ar fi după ei, s-ar spală odată pe an, la Crăciun, după pârlire. Generalitatea consta în faptul că dacă nu ar fi o femeie, toată casa ar fi cocină. Bărbatul nu spală, nu calcă, nu gătește, nu știe să de-a cu mătura iar de aspirator ii e frică să nu îl tragă înăuntru.
Aragazul a fost mereu o minune necunoscută, mânuirea cuțitului nu e ceva normal(pariu că toți și-au tăiat câte o unghie). Plus că nu se merită să gătești o ora ce halești in 5 minute, plus încă o oră să speli teica, furci, lopeți și cazanele de lături. Tacâmuri de plastic ar fi de preferat. Eu, de exemplu, ies din casa doar cu incendiu, și întru cu ploaia și cu galoșii. Dacă ies, sigur râm după râme ca să merg la pescuit. De gătit, gătesc doar la ocazii speciale iar ocaziile sunt odată pe an... Ba chiar de două ori, că am un crab in congelator și așteaptă să fie dezghețat uichendu asta. De femei nu mai zic... Dacă vede pe stradă una mai "bună" i se îndrepta parul de porc pe ceafă și începe să vițăie/ fluiere. Am pățit și eu, încercam sa fluier în gând dar mi-a ieșit pe gură. Noroc că nu pot să fluier tare?.