La cererea expresă a preşedintelui am mai inventat un
impozit. N-ai cum să scapi fără să-l plăteşti. Altfel o să te
târăşti de colo-colo ca un zombi. E vorba de impozitul pe somn. La
fel ca toţi ceilalţi cetăţeni ai patriei mume, eşti şi tu aşteptat
mâine la palatul Cotroceni, unde o echipă de specialişti îţi va
monta somnometrul pe cap. Somnometrul e rezistent la apă şi la
şocuri. Aşa că nu-ţi fă griji. O să poţi face baie dacă te mănâncă
pielea şi o să te poţi da cu capul de pereţi dacă aşa-ţi
vine.
Somnometrul meu are la bază un principiu simplist. Doi electrozi îţi vor fi lipiţi de cutia craniană. Primul îţi va contoriza timpul efectiv de somn. Al doilea îţi va monitoriza visele. În felul ăsta preşedintele va împuşca doi iepuri simultan. Dacă visele tale vor fi evaluate drept agresive şi violente, vei fi internat într-o instituţie specializată în vindecarea unor asemenea apucături. În avantaj eşti bineînţeles tu, pentru că somnul tău poate deveni liniştit cu ajutorul progreselor făcute de medicină.
Somnometrul meu are la bază un principiu simplist. Doi electrozi îţi vor fi lipiţi de cutia craniană. Primul îţi va contoriza timpul efectiv de somn. Al doilea îţi va monitoriza visele. În felul ăsta preşedintele va împuşca doi iepuri simultan. Dacă visele tale vor fi evaluate drept agresive şi violente, vei fi internat într-o instituţie specializată în vindecarea unor asemenea apucături. În avantaj eşti bineînţeles tu, pentru că somnul tău poate deveni liniştit cu ajutorul progreselor făcute de medicină.
Evident, tratamentul injectabil îţi va fi şi el imputat.
Dar să luăm în considerare varianta optimistă. În cazul în care
visele tale nu pun în pericol bunul mers al societăţii, vei fi
declarat cetăţean valabil şi vei plăti cei doi euro pe ora de somn
la fel ca oricare altul. TVA-ul îmi revine mie. Pentru că am brevet
de inventator al somnometrului. Acuma îţi spun noapte bună. Să
nu-ţi scoţi electrozii că e jale. Doar nu vrei să înfunzi puşcăria
pentru doi euro amărâţi. Vise plăcute, pui mic.
