În mod cu totul ciudat pentru nişte români normali, vreţi să vă angajaţi. Şi nu aşa, oriunde, ci într-o companie multinaţională. Ceea ce e foarte bine, că munca n-a omorît pe nimeni. Dar să trecem la subiect: fiecare interviu de angajare are capcanele lui, pe care ori le treceţi cu brio, ori treceţi pe la biroul de şomaj. Noi vi le-am pregătit mai jos. Citiţi, memoraţi şi aplicaţi. Succesul este garantat. ► De cîte ori faceţi sex în week-end?a) de cîte ori îmi permite departamentul de HR (5 puncte)b) ce e ăla „sex“? (10 puncte)c) ce e ăla „week-end“? (100 de puncte) ► Cum credeţi că arată un contract standard de angajare în multinaţionala noastră?a) ca un contract normal (-10 puncte)b) am rate la trei bănci, deci am o vagă idee (10 puncte)c) în faţa atotputernicului CEO şi în prezenţa tuturor şefilor de departamente, eu (numele întreg) renunţ la toate apartenenţele mele anterioare… Şi apoi mă tai la degetul arătător de ...