Sergiu

Articole postate de Sergiu

  • P-amandoua parinte?... 651

    Stabileşte popa Stan, că-i mai trebuie de iarnăVreo două care cu lemne, până nu-ncepe să cearnăSe foieşte, se codeşte, cum să facă cum să dreagăCere sfat la preoteasă, la pădure când să meargă.Hotărăsc ei dimpreună, cu fătuca lor ZoricaCa să plece într-o vineri, că de post e ziulica.Boi ţepeni, nevoie mare, are popa… că-i belşug,Pe Prian şi pe Juncan, numai buni de tras la jug.La pământ să culce lemnul şi să-l urce apoi în carIa cu el sluga din curte, pe Ion, la minte rarEste însă zdravăn tare şi cu lipici la femeiChiar preoteasa-l doreşte şi din ochii îi sar scântei.Şi Zorica, fată mândră, ochi i-aruncă din pridvorCum robote prin ogradă, plin e sufletul de dor,Este tânără, frumoasă, ar dori la piept s-o strângăOchii văd, inima cere, tot oftând gata să plângă.Şi soseşte şi sorocul, când să plece după lemneDimineaţă însorită, timp frumos, aşa dă semneLa căruţă boi înjugă, Ion sluga din povesteCel

    Citește mai departe

  • Blonda in avion... 647

    O blondă călătorește cu avionul. Lânga ea un tip la a doua vârstă tot îi trăgea ocheade. La un moment dat acesta prinde curaj și intră în vorbă:– Superbă domnișoară mergeți cumva spre San Francisco?– Sigur că da. Dacă nu, înseamnă că am greșit avionul.– Și dacă nu vă supărați mergeti la conferința internațională a dependenților de sex?– De unde ai ghicit domnule? Chiar acolo mă duc. Eu sunt șefa organizatiei dependenților de sex din România.– Ce coincidență și eu tot acolo mă îndrept. Și dacă nu vă supărați, din experiența dumneavoastră care din barbații de pe pământ sunt cei mai dotați? Stiți curiozitatea… se spune că barbații de culoare sunt cei mai dotați.– Cât se poate de gresit, italienii sunt cei mai dotați dar să stiți că cei mai rezistenți în pat sunt ungurii.– Permiteți-mi să mă prezint. Mă numesc Gianluigi Istvan.

    Citește mai departe

  • Doctoratul... 361

    Iepurasul isi facea lucrarea de licenta. Curioasa, vulpea, trecand prin zona, il intreaba:- Ce faci, iepurasule, despre ce scrii tu acolo?- Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre iepuras...- Ha, ha, ha... pai cum o sa manance un amarat de iepuras o vulpe? Poate invers...- Cercetare stiintifica, vulpeo, daca nu crezi, te astept deseara la vizuina.Dimineata, padurea... uimita de mirare... In fata vizuinei, pielea vulpii era intinsa la uscat.Curios, lupul apare si el la iepuras si il intreaba:- Despre ce scrii tu acolo, iepurasule?- Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea de licenta. Studiez cum e mancat lupul de catre iepuras.- Ha, ha, ha... cum o sa manance un amarat ca tine un lup mare si tare ca mine?- Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi... ne vedem deseara la viziuna.Dimineata, stupoare mare in toata padurea... pielea lupului era intinsa la uscat langa cea a vulpii.Nemairezistand,

    Citește mai departe

  • ... 612

    Merge Ion cu bicicleta sa treaca granita in Republica Moldova. Pe spate are doi saci mari. Il opreste vamesul si-i spune:– Ia stai, ba! Ce ai in saci?– Niste nisip, bre.– Mai vedem noi.Si vamesul ii taie sacii, si, ce sa vezi, nisip. Totusi il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip. Ion este lasat liber si i se dau alti saci noi cu nisip.Peste doua zile Ion se intoarce pe bicicleta cu alti doi saci pe spate. Vamesul iar il opreste, cauta in saci, si ce gaseste? Nisip.Povestea se repeta pana cand, intr-o zi, vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si il intreaba:– Bre, io stiu ca tu faci contrabanda cu ceva, da nu stiu cu ce, si nu mai pot sa dorm noaptea ca tot la asta ma gandesc. Ia, zi, ca nu spun la nimeni, cu ce faci ma contrabanda?Ion, dupa ce mai bea putin din tuica, spune sec:– Cu biciclete !!!

    Citește mai departe

  • Definitii... 469

    TURISMActivitate ce constă în a transporta nişte oameni care s-ar fi simţit mai bine acasă, în locuri care ar arăta mai bine fără ei.ADOLESCENŢATristeţea de a fi singur, dorinţa de a fi doi, teama de a fi trei.AJUTORUL PENTRU LUMEA A TREIAAjutor plătit de săracii din ţările bogate pentru a ajuta bogaţii din ţările sărace.BOLEROVesta scurtă spaniolă pusă pe muzică de Ravel.CĂSĂTORIEUnire care face două persoane să suporte lucruri pe care n-ar fi trebuit să lesuporte vreodată dacă ar fi rămas singure.A COMPLICANimic nu e mai complicat decât a simplifica, nimic nu e mai simplu decât a complica.CONSULTANTSpecialist care-ţi ia ceasul de la mâna, îţi spune cât e ora şi te facesă-i plăteşti serviciul.CURTEA CU JURIGrup de douăsprezece persoane trase la sorţi pentru a decide cine, dintre acuzat şi victimă, are cel mai bun avocat.DEMOCRATPrea sărac pentru a fi capitalist şi prea bogat pentru a fi comunist.DEMOCRAŢIE

    Citește mai departe

  • Puțină fericire... 356

    Un bărbat își plimba copilul cu mașina și la un moment dat trece prin dreptul unor fete, care ieșise la produs. Copilul văzând că fetele sunt îmbrăcate foarte sumar, întreabă:– Tati, dar ce fac fetele astea aici?Bărbatul, vizibil încurcat de întrebare încearcă să îi distragă atenția:– Uite, aici pe dreapta un magazin de jucării, vrei să intrăm?– Nu, nu mă interesează. Ce fac fetele alea acolo?– Ce să facă…sunt vânzătoare ambulante…vând fericire.Când ajung acasă, copilul merge direct la pușculiță, scoate toți banii și se întoarce la fete. Merge la prima fată și îi spune:– Vreau și eu fericire de 5 lei, îmi poți da?Fata rămâne uimită de cerința copilului, dar ca să nu îl dezamăgească îl duce la ea acasă unde îi dă trei felii de pâine cu gem.Copilul pleacă fericit acasă și este luat la rost de catre taică-su:– Unde ai umblat neastâmpăratule?– Am fost la fetele care vindeau fericire și am cumpărat și eu.– Poftim??? Și…cum a fost?Copilul m

    Citește mai departe

  • Satisfacție... 399

    Într-un restaurant, un italian, un francez și un român se lăudau cu performanțele lor sexuale.Italianul:– Zilele trecute am făcut dragoste cu iubita mea Lucia și a fost minunat. I-am făcut masaj cu ulei de măsline, am făcut dragoste apoi a gemut zece minute!Francezul:– Zilele trecute eu m-am culcat cu draga mea Amelie și a fost minunat. I-am pus frișcă pe tot corpul și am făcut dragoste ca doi nebuni iar la sfârșit a gemut o jumătate de oră!Românul:– Și eu am făcut sex cu Floricica mea si a fost fantastic. Am dat-o cu untură pe corp, am fost ca un taur așa că la final a urlat câteva ore bune.Italianul și francezul foarte uimiți, îl întreabă:– Du-te mă, cum să urle atâta? Dar ce ai făcut?Românul foarte calm:– M-am șters pe mâini cu draperiile din dormitor!

    Citește mai departe

  • Probleme la însurătoare... 370

    Un tânăr burlac, ajuns la o vârsta înaintată se gândește să se așeze la casa lui. Găsește o fată și merge să o prezinte părinților. Când o vede tatăl băiatului, întreabă:– Este fata lui Gheorghiță?– Da! răspunde băiatul.Tatăl în acel moment îl ia deoparte și îi spune:– Fiule, îmi pare rău dar nu te poți căsători cu ea pentru că este sora ta! Când eram tânăr, eu și cu maică-sa…Băiatul înțelege situația și își caută altă fată. Când găsește vine cu ea să ceară binecuvântarea de la părinți. Tatăl băiatului întreabă:– Este fata lui Ion?– Da!Tatăl iar îl ia deoparte și îi spune:– Fiule, nici cu ea nu te poți căsători pentru că și ea este sora ta! Când eram tânăr, am greșit și cu maică-sa…Băiatul deja nervos întreabă:– Și Geanina, fata lui Marian, o știi?– Și ea este sora ta…

    Citește mai departe

  • Cat e aria cercului?... 393

    Un profesor de matematică, observând că are ceva probleme cu chiuveta din bucătărie, a fost nevoit să cheme un instalator.În următoarea zi, instalatorul a venit, a strâns câteva șuruburi, a înfiletat câteva chestii, apoi totul a funcționat ca înainte. Profesorul a fost mulțumit. Totuși, când instalatorul i-a dat nota de plată, acesta a fost șocat. Profesorul:– Asta înseamnă o treime din salariul meu lunar !Până la urmă, totuși, a plătit, iar instalatorul i-a zis:– Vă înțeleg, să știți. De ce nu veniți la firma noastră, să depuneți dosarul pentru o slujbă de instalator? Veți câștiga de trei ori mai mult decât o faceți acum. Dar nu uitați, când depuneți dosarul, să le spuneți că ați terminat doar 7 clase. Nu le plac oamenii educați.Prin urmare, profesorul nostru si-a luat o slujbă de instalator, iar viața lui a devenit mai ușoară din punct de vedere financiar. Tot ce trebuia să facă era să strângă un șurub-două.Într-o zi, șeful companiei a hotărât că trebuie ca fi

    Citește mai departe

  • Inseamna ca m-ai chemat... 387

    Un bărbat decide să își schimbe viața așa că se înscrie la un club de nudiști. Prima zi la club, se dezbracă și se așează pe un șezlong. Prin dreptul său trece o minionă brunetă așa că bărbatul are instantaneu erecție.Bruneta observă că instrumentul bărbatului s-a mărit așa că se apropie de el și îi spune:– Bună, am văzut că m-ai chemat.– Cine eu? răspunde bărbatul mirat.Bruneta îi zâmbește și îi spune:– Tu sigur ești nou aici. La acest club este o regulă, dacă ai erecție înseamnă că m-ai chemat.Bruneta îl ia de mână și îl conduce pe bărbat într-o cameră unde fac amor.După ce termină treaba, bărbatul foarte mândru, merge să exploreze și alte facilități ale clubului. Ajunge la saună și la un moment dat, fără să vrea, scapă un pârț.Imediat apare lângă el un tip gras și chelios:– Am auzit că m-ai chemat.– Cine eu? răspunde bărbatul iritat.– Sigur ești nou și nu știi regulile. Dacă ai tras un pârț, înseamnă că m-ai chematBărbatul nu apucă să

    Citește mai departe

  • Sunteti pregătiți pentru angajare?... 546

    În mod cu totul ciudat pentru nişte români normali, vreţi să vă angajaţi. Şi nu aşa, oriunde, ci într-o companie multinaţională. Ceea ce e foarte bine, că munca n-a omorît pe nimeni. Dar să trecem la subiect: fiecare interviu de angajare are capcanele lui, pe care ori le treceţi cu brio, ori treceţi pe la biroul de şomaj. Noi vi le-am pregătit mai jos. Citiţi, memoraţi şi aplicaţi. Succesul este garantat. ► De cîte ori faceţi sex în week-end?a) de cîte ori îmi permite departamentul de HR (5 puncte)b) ce e ăla „sex“? (10 puncte)c) ce e ăla „week-end“? (100 de puncte) ► Cum credeţi că arată un contract standard de angajare în multinaţionala noastră?a) ca un contract normal (-10 puncte)b) am rate la trei bănci, deci am o vagă idee (10 puncte)c) în faţa atotputernicului CEO şi în prezenţa tuturor şefilor de departamente, eu (numele întreg) renunţ la toate apartenenţele mele anterioare… Şi apoi mă tai la degetul arătător de la mîna stîngă şi iscălesc cu sînge

    Citește mai departe

  • Am fost barbat macho... 378

    Mare atentie-luati si bagati la cap......."Am fost barbat indraznet, macho, liber si aveam parul lung.Sotia mea m-a cunoscut, nu invers; Mi s-a prezentat si oriunde mergeam,ea era deja acolo......sunt deja 12 ani de atunci.Pe vremea aia eram un motociclist inrait, purtam numai tricouri negre,blugi crestati, cizme de motociclist si aveam....parul lung.Bineinteles ca aveam si un outfit pentru ocazii speciale. Atunci purtamun tricou negru, blugi crestati si papuci de sport, adidasi, albi.Munca pe acasa era ceva rar, pentru ca eu eram mereu cat mai departe, pedrumuri.Dar imi iubeam viata asa cum era ea.Asa, deci, m-a cunoscut ea. "Tu esti barbatul viselor mele. Esti atat de....macho, indraznet si ...liber".Cu libertatea a fost in curand gata, pentru am decis sa ne casatorim.De ce nu?!? Eram un barbat indraznet, aproape liber si aveam....parullung.Bineinteles toate astea numai pana la nunta. Cu putin timp inaint

    Citește mai departe

  • Balada unui bețiv... 464

    Foaie verde trandafir, Beau de zece zile-n șir, Beau și cânt până cad lat, Să se știe unde am stat. Foaie verde ș-încă o bere, Palinca e o plăcere, Dar și vinul Murfatlar, Azi beau pahar după pahar. Foaie verde de coniac, Am băut și sunt buimac, Vodca nu o părăsesc Sticla până n-o golesc. - Foaie verde, măi Ioane, Scoală odată, bețivane, Că ai adormit în șură Și duhnești a băutură! - Lasă-mă, Marie-n pace, Eu beau numa fiindcă-mi place, Și te rog nu mă-nerva C-am să-ți spun vreo câteva!

    Citește mai departe

Articole recente

© Toate drepturile rezervate Ziarul toateBlogurile