Robert

Articole postate de Robert

  • Vlad Tepes - de ziua lui... 235

    Venea ziua lui Vlad Tepes. Boierii s-au adunat pentru a discuta ce cadou sã-i facã.- Sã-i luãm un DVD player Samsung.- Nu se poate. I-am luat un Sony anul trecut.- Atunci o motocicletã Kawasaki.- Nu se desparte veci de-al lui Harley Davidson.- În fiecare dimineatã Domnul nostru face gimnasticã cu fereastra deschisã. Propun sã tragem trei vlãjgani în teapã sub fereastra lui. Când va deschide geamul...- OK! Fainã idee! - aprobã toti.Se scoalã Tepes în dimineata când îi era ziua si-i picã ochii pe cei trei vlãjgani trasi în teapã sub fereastra lui. Îsi ia capotul si chiuind de bucurie coboarã sã se uite la ei mai deaproape. Si cum se uita el satisfãcut vede cum unuia îi miscã buzele. Cere imediat o scarã. Urcã, tot asa i se pare cã-i miscã buzele, de parc-ar vrea sã spunã ceva. Mai urcã o treaptã, pune urechea la buzele lui... si aude soptit: " Happy Birthday to you, Happy Birth... "

    Citește mai departe

  • Impinsul... 215

    3 dimineata.Se aude o bataie in usa. Se scoala sotul, cand deschide usa, sta unul zambind:- Ce vrei,ma, e ora 3 dimineata?!!- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?!- Du-te, ba, de aici, la 3 dimineata?!! ii inchide usa in nas si se duce inapoi in pat langa sotie.Sotia il intreaba:- Cine a fost la ora asta?- Pai unu', cica vrea sa-l impingSotia se ridica intr-un cot:- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala? Ti-era greu sa dai o mana de ajutor?- Bine, zise sotul. Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:- Ba, unde esti?Se aude un glas:- Aici!!- Unde aici?- Aici, in leagan!

    Citește mai departe

  • La medic... 212

    La medic-Domnule, nu trebuie să vă mai masturbați!-De ce???-Ca să putem începe consultația....

    Citește mai departe

  • Canibalii... 214

    Doi unguri sunt prinși de un trib de canibali. După ce ajung în sat, canibalii îi bagă în cazan să-i fiarbă și să-i mănânce. În timp ce canibalii dansau în jurul lor, ungurii se rugau să scape de un asemenea sfârșit și numa’ odată apare un călăreț mascat care îi omoară pe toți canibalii și îi salvează pe unguri, după care taie cu sabia Z mare lângă foc. Cu mirare în ochi și cu gura căscată unul dintre unguri se apropie nedumerit de el și-l întreabă:– Zoltan ?!

    Citește mai departe

  • Greutatea... 220

    - Dom' doctor, cat de inalt tre' sa fiu la greutatea mea?- Patru metri....

    Citește mai departe

  • Bunica... 198

    - Vreau să te cer de soție cu inelul care i-a aparținut bunicii mele. - Și atunci ce căutăm în cimitir?- Dă-mi lopata....

    Citește mai departe

  • Mamaliga... 191

    Un vânător, urmărind un mistreţ rănit, s-a afundat în pădure şi fără să-şi dea seama l-a prins noaptea şi s-a rătăcit. Într-un târziu vede undeva o lumină şi, tot mergând către ea, ajunge la un canton silvic. Bate la uşă şi apare pădurarul:– Te-ai rătăcit, spune omul şi îl pofteşte în casă. Este târziu, rămâi aici până dimineaţă când o să îţi arăt drumul. Până atunci stai la masă cu noi, dar avem numai mamaligă cu brânză.Se aşează rătăcitul la masă şi după ce termină aproape tot ce are în farfurie se adresează gazdei:– Pădurarule, pot să mai iau un pic de mămăligă? Uite, mi-a rămas un pic de brânză…Nu trece mult şi întreabă din nou:– Pădurarule, pot să mai iau un pic de brânză? Uite că mi-a mai rămas mămăligă…După ce acestea se repetă de mai multe ori, adorm toţi în singura cameră unde era cald, pădurarul cu nevasta în pat şi vânătorul pe o saltea pe jos. După miezul nopţii vuietul vântului este acoperit de urletul unei haite de lupi. Pădurarul sare

    Citește mai departe

  • Doi scotieni... 198

    O fată și un băiat în Scoția vor să se întîlnească la ea să-i arate CD-urile. Fata spune că după ce pleacă părinții ei va arunca un cent de pe balcon în stradă, ca el să știe că poate urca. Pleacă părinții, fata iese pe balcon și aruncă centul. Și așteaptă. Trec cinci minute, zece... Nimic. Peste o jumătate de oră urcă băiatul.- Dar ce-a ținut atît pînă să urci?- Mă gîndeam să nu piară centul ăla și m-am gîndit să-l caut.- O, prostuțule! Păi eu l-am tras înapoi cu o ață.

    Citește mai departe

  • La circ... 205

    Sunã cineva la usa directorului unui circ. Acesta deschide; la usã un pitic:-Domnule director, am un numãr senzational!- Îmi pare rãu, dar programul e complet.- Vã rog eu frumos, e un numãr senzational! Vedeti barosul acesta? Luati-l si loviti-mã cât de tare puteti în cap.- Domnule, dar mori de fac asta nu se poate!- Dati cu încredere d-le director!Acesta n-are ce face, ia barosul si-i trage piticului una nãpraznicã în cap. Piticul picã lat, e dus cu salvarea la spital. Peste o lunã, sunã din nou la usa directorului. Acesta deschide usa, la care piticul:- Ra- ta- ta- taaaa!

    Citește mai departe

  • Ghio... 208

    Ghio stătea pe prispa cășii și pipa. Și cum pipa el așa, apare un elefant alb și-i calcă-n picioare gardul. dar el pipa. După aia elefantul îi calcă-n picioare curtea. Și Ghio pipa. Îi calcă-n picioare și casa, dar Ghio pipa. Și pleacă elefantul.Stă Ghio, se uită, stinge țigara, se ridică și-i spune la elefant:- D-apoi să nu te bag io pe tine-n pi*da lu mumă-ta?

    Citește mai departe

  • Piculina... 203

    " Bula si cu Strul, vechi prieteni, se-ntalnesc intr-un bar. - Tu cu ce te mai ocupi, Bula? - Cant la piculina, in orchestra simfonica, facem turnee internationale. - Grozav! - Nu prea. Am cantat anul trecut pentru regina Angliei. Adora muzica. A spus: 'Umpleti-le instrumentele cu aur!'. Tuba se umple cu aur, contrabasul se umple cu aur, si eu cu blestemata asta de piculina... Am cantat si pentru regele Iordaniei. Iubeste muzica. A spus: 'Umpleti-le instrumentele cu argint!'. Tuba se umple cu argint, contrabasul se umple cu argint si eu… cu blestemata asta de piculina... Am cantat si pentru 'Tarul' Rusiei. Uraste muzica. A spus: Sa le bagati instrumentele alea in c*r! Tuba nu incapea, contrabasul nu incapea... si eu cu blestemata asta de piculina! "

    Citește mai departe

  • La radio... 200

    Concurs la radio, cine sună și spune un cuvânt nou care nu e în dicționar dar care poate fi inclus într-o propoziție care are sens câștigă un sejur de o săptămână în Grecia. - Aici RadioFM, cu cine avem onoarea? - Bună, sunt Ionel! - Bună Ionel, care e cuvântul? - IEDRA! - Corect Ionel, cuvântul IEDRA nu e în dicționar, acum pentru a câștiga sejurul în Grecia trebuie să formezi și o propoziție. - MůIEDRAgnea că a furat de la copii! Crainicul taie repede liniile și ia alt telefon. - Aici RadioFM, cu cine avem onoarea? - Bună, sunt Georgel! - Bună Georgel, care e cuvântul? - OTIOS! - Corect Ionel, cuvântul OTIOS nu e în dicționar, acum pentru a câștiga sejurul în Grecia trebuie să formezi și o propoziție.- TOTIO-S MůIEDRAgnea că a furat de la copii!

    Citește mai departe

  • Badea Gheorghe... 199

    Se duce badea Gheorghe la târg și aude că s-a deschis un magazin nou cu unelte pentru pădure. Merge și el acolo și-și cumpără o drujbă. Acasa citește pe prospect că poate tăia 100 copaci pe zi. A doua zi se scoală badea la 6, se duce la pădure și începe a tăia copaci, taie... taie badea la copaci până la 22:00. Numără copacii și ies 89. Supărat, badea se scoală a-3-a zi la 5, se duce la pădure se apucă de tăiat copaci până pe la 23:00, iar numără și îi ies 95. Șucărit rău, badea se duce la magazin pus pe scandal : -Domle, drujba asta nu este bună, în prospect scrie că taie 100 de copaci, dar mie nu mi-au ieșit decât 95, înșelați clienții !Ia vânzătorul drujba și dă să o porneascăi la care badea de colo :-Aaaaaaaaaaaaaaa are și motor !?!

    Citește mai departe

  • Site-ul... 190

    Zuckerberg la închisoare după scandalul Cambridge Analytica. Acolo, cel mai temut boss interlop îi convoacă pe toți și le zice: - Bă, vreau o rețea de socializare numai pentru infractori și pușcăriași. Să am acolo ponturi de furăciuni, șpăgi, toate relațiile, famiglia, avocați, să facem share de know-how, să mi vină comisioane de la toate. Cine poate face asta în cel mai puțin timp câștiga protecția mea necondiționată. Zuckerberg - Eu, eu sunt cel mai în măsura, am făcut Facebook. O fac în maxim 30 de zile. Unu din sală: -Boss, eu o fac în 30 de minute. Boss: - Ha, ha, ha, cine ești mă tu, ăsta a făcut Facebook și are nevoie de 30 de zile, tu ce ai făcut? - Să trăiți, eu am făcut site-ul PSD. Îl am pe stick.

    Citește mai departe

  • Anotimpurile... 200

    Un băiețel este adus să se înscrie la școală. În timpul convorbirilor, directorul școlii îl întreabă pe băiat câte anotimpuri  cunoaște el? Copilul se gândește un minut și răspunde sigur:– Șase!Directorul:– Dar dacă te mai gândești?… Hai, mai gândește-te…Copilul stă câteva clipe, apoi spune:– Pe cuvânt de onoare, nu țin minte să mai fie… Șase!Directorul se uită expresiv la mama băiatului, care se făcuse roșie, tușește un pic și îi invită să iasă din birou.Afară, mama stânjenită îl întreabă pe băiețel:– Deci, Simeon, ce-a fost asta?– Mama, mama… Cu lacrimi în ochi spune băiatul. Eu chiar nu țin minte alte “Anotimpuri”, în afară de cele ale lui Vivaldi, Haydn, Piazzolla, Lussier, Ceaikovski și Glazunov...

    Citește mai departe

Articole recente

© Toate drepturile rezervate Ziarul toateBlogurile