Dumitrascu Radu

Articole postate de Dumitrascu Radu

  • Suflet murdar.... 3

    Mi-am dat seama, intr-un final, de toxicitatea ei. As putea spune ca m-am eliberat, insa ca un virus parazit mai primesc semnale asupra inimii mele ce-mi spune ca undeva, cineva în interiorul meu mai musca ușor din energia sufletului meu.  Nu am mai scris de ceva vreme. Viata mea e un haos de trăiri, nu ma mai recunosc și probabil tot din vina ei îmi bat joc de fiecare suflet ce se mai așează printre cearșafurile mele. Încerc sa realizez, dacă e doar o scuza, sau eu chiar m-am transformat intr-un nenorocit ce-si atarna mirosul pielii victimelor intr-un album.  În ce rău m-ai transformat, lasandu-ma fara iubire? Ma tot întreb de multe ori, dacă am s-o mai fac vreodată.. Oare ma voi mai implica? Oare voi ma strange pe cineva în brate împreună cu fluturii din stomac? Spre ce univers ma voi îndrepta? Ce cale? Sunt atat de pierdut și reperele-mi sunt stricate.  Oare ce o sa ne mai rezerve timpul? Oare ce se va mai întâmpla? Rămân cu un gust amar și de la ceasul ce s

    Citește mai departe

  • 14 Noiembrie.... 20

     Astăzi e ziua ta. Mi-as fi dorit sa-ti spun la mulți ani, din postura de soț, iubit, sau cel putin prieten. Din păcate îți voi ura sănătate și fericire doar din postura unui necunoscut cunoscut. Mi-as fi dorit sa te scot din nou la cina în oraș, sa ne recunoaștem după ochi, sa-ti fac poza drăguță pe care sa o postezi și sa te plângi de anii împliniți. Gandurile, după aproape un an, mai poposesc asupra mea, iar eu cu un maturoi imens ma chinui sa le alung. Prin ce vise își mai joaca povestea noastră rolul? Prin ce teatre doi actori se iubesc, alinta și își spun cuvinte frumoase precum o făceam noi? Ce actori își proiectează realizările noastre, sau visele? Am rămas doar urma a doua stele căzătoare ce s-au iubit.  Ce pot sa mai spun? Credeam de multe ori ca eu iti sunt fericirea, sau cel puțin luptam din răsputeri sa ti-o aduc, credeam ca eu iti sunt mângâierea, ce seara-ti cuprinde stările de oboseala și ți le absorbe ca un burete. Ce-ti mai sunt eu? Un gand în

    Citește mai departe

  • Perfect.... 28

     M-am închis intr-o cochilie. E frig aici și îmi e dor rău de o îmbrățișare. M-am încuiat în mine și mi-e frica de oameni. Mi-am astupat pana și ferestrele, am pus draperii mari, groase și negre, nu cumva vre-o raza de soare sa trecă. M-am închis în mine și o teamă îmi cuprinde gândurile de fiecare data când ies afara.  Nu vreau sa fiu perfect. Nu vreau sa tind spre perfecțiune. Nu vreau relația perfecta, casa perfecta, masina perfecta. Nu vreau corpul perfect, comportamentul perfect, sau gandirea perfectă. De ce trebuie sa fim asa? De ce toți spun ca trebuie sa ai un job perfect, sa te duci la sală, sa ai grija ce mănânci, când mănânci, cum mănânci? Înțeleg ca trebuie sa te preocupe sănătatea, dar micile plăceri aduc bucurie sufletului.  Simt cu ma pierd în mai multe versiuni ale mele. De multe ori vreau sa par ca as fi cineva ce defapt nu sunt, iar când sunt eu ma cuprinde nesiguranta. Mi-e frica sa mai fiu eu, mi-e frica nu ma mai raneasca nimeni și ma închid în mi

    Citește mai departe

  • Uitare... 22

     Ușor, ușor creierul meu te ascunde după ușă camerei pe care scrie cu litere mari, ca și o atenționare, "UITARE". Nu am mai scris, fiindcă îmi ocup mintea cu toate nimicurile, iar pe ici, pe colo, multe buze încearcă sa-și facă loc prin jurul gatului sa le sărute și pe ale mele. Ma simt murdar, ma simt un om rău, fiindcă împrăștii speranța că undeva, cândva îmi voi mai reînvia partea din mine iubitoare, dragastoasa. Partea care a murit odată cu plecarea ta. Ne apropiem de un an, deja, un an în care m-am pierdut și am găsit doar fărâme din mine. Am găsit fărâme din tot ce știam ca sunt, insa îmi lipsește întregul. Ce prost sunt, ca ma gândesc cateodata cat de mult, încă, imi lipsești, sau ca sunt multe momente în care te aștept acasă. Ai rămas un miraj, o fata morgana, care apare atunci când mintea mea întra intr-un scenariu derizoriu.  Cu toate astea, mai bat ușor la ușa pe care scrie "UITARE". Mai bat fiindcă ușor îți uit zâmbetul, ușor îți uit gustul buzelor, forma sânilor

    Citește mai departe

  • Dezamagit.... 37

     Mie dor de ea. Astăzi am stat puțin pe gânduri. Am oftat și am luat-o ușor la drum spre zona îndepărtată a amintirilor mele. Nu știu ce ma apucat sa privesc înapoi pe fereastra trecutului. Cred ca ma apucat melancolia puțin. Nu am mai vorbit cu nimeni în ultimul timp, nu ma întreba de ce, probabil am avut nevoie sa fac o curățare interioara a ideilor mele. Oare ce mai sunt eu? Sunt același Radu fricos? Sunt un pusti de 23 de ani blocat în corpul unui bărbat ratat de 32? Sunt un ratat? ... Nu știu ce, sau cum sunt, insa mă simt ca și cum as fi luat un tren greșit, iar acum panicat nu mai știu drumul înapoi spre casa.  Mie dor de ea, de femeie căruia i-am promis ca am s-o iubesc toată viata. Mie dor rău și de multe ori mi-as dori sa o mai pândesc dintr-un colt de strada, doar sa o mai vad trecând, vanturandu-si parul prin adierea curenților de toamna. Cat dor ii port, iar eu în continuare blocat în mine, cu inima plansa, creând un rau ce-mi curge umpland

    Citește mai departe

  • Iluzie sau nimic.... 29

     M-ai intrebat de ce te urasc, de ce te-am blocat pe toate retelele sociale. Am stat mult sa ma gandesc ce as putea sa îți scriu. Am tastat ceva, m-am răzgândit și am șters. Am tastat din nou, și din nou, blocandu-ma de fiecare data. M-am panicat și m-au cuprins emoțiile. Simt cum mi-am pierdut încrederea în mine și în cuvintele mele. Cum ai putea sa urăști o persoana pe care ai pus-o pe cel mai înalt piedestal al sufletului tău? Cum ai putea sa urăști persoana care încă îți creaza fiori doar cât te gândești ca ai putea vorbi cu ea? Cum sa urăști femeia pe care ai considerat-o jumătatea ta, pentru totdeauna? Cum ai putea sa-ti urăști anii de iubire pe care i-ai investit? Nu ai cum, nu te urăsc, insa nici nu mai pot fi bărbatul care a încercat sa-ti ofere tot.  Te-am blocat fiindcă sunt prea slab sa-mi controlez emoțiile. Ești ca un drog, iar eu sunt într-o stare de sevraj continua. Nu ma pot stăpâni sa vad daca ca ești bine, nu ma pot stăpâni sa-ti transmit gânduri po

    Citește mai departe

  • Inca un vis... 37

    E 5 jumătate dimineața, iar eu ma trezesc a 3a zi consecutiva după ce te visez rău în toate aceste nopți. Un gând îmi trece sigur prin minte, dacă ești bine, sau sufletul îți plânge în tăcere și îmi trimite mie semnale ca vrea sa se descarce. Vrea sa vorbească și poate vrea sa mai simtă ceva, fiindcă sa saturat sa se minta pe el însuși.   Te-am visat trista, pierduta. Ne întâlnisem fără sa vrem pe strada, unde ne-am privit și instantaneu gândurile au fugit unul spre altul sa se îmbrățișeze. Am simțit ca nu ai fost nici un minut plecata, ca altul nu a pus mana spurcata pe trupul tău, am simțit ceea ce ne spuneam mereu, ca noi doi suntem și vom fi suflete pereche. Se simțea cum carnea ne vibrează de emoția ochilor noștri și buzele umezite, în tăcere, asteptau sa se unească între ele. M-am uitat cu aroganta spre tine, ca un bărbat imatur ce nu știe sa-și controleze sentimentele și ti-am răspuns la bună, eu nefiind în stare sa-l arunc primul. Am vizualizat momentul din exterioru

    Citește mai departe

  • O ușă!... 37

     Tocmai ce am deschis o ușă. Ai putea sa poftești în camera dacă vrei, în camera sufletului meu. Aveai nasul si ochii rosii, ca și cum abia te oprisesi din plâns și recunosc ca sunt puțin îngrijorat! Poate nu ar trebui sa fiu, dar asa sunt eu. Am jurat cândva ca voi fi și la bine și la greu! Deși tu ai plecat, rădăcinile din mintea mea au rămas ferme și un cuvânt spus, mai ales plin de iubire, va rămâne tipărit pe peritii sufletului indiferent de câtă suferință va trage prin el. Te-am simțit trista, te-am simțit obosita. Mai trec din când în când prin zona, doar, doar, sa-mi las sufletul sa-ți mai respire adierea gandurilor și energie sa-ti transmit ca să treci cu bine peste orice. Mai trec sa-mi las gândul să-l mângâie pe-al tau și sa-i mai alin dorul ce mi-l poartă încă. Asa îmi place sa ma mai mint cateodata. Îmi place sa cred ca-ti mai fur gând la în miez de noapte și inca îmi șoptești in gol probleme de zi cu zi, cu speranța că te voi auzi s

    Citește mai departe

  • Ai mai vrea sa petreci o seara cu mine?... 38

     Încă o seara în care trebuie sa îmi descarc gândurile pentru a putea adormi. Am avut o săptămână grea, cu un job nou. Gânduri epuizante și puțin stres pe lângă toate astea. Aveam poate nevoie se puțin suport moral, insa mă uit în jur și îmi dau seama ca doar eu sunt cel care trebuie sa se susțină și motiveze. Greu, foarte greu. Stăteam insa în pat și printre toate gândurile astea ce sunt slobode prin mintea mea o singura idee ieșea în evidenta.  Ai mai vrea sa petreci o noapte împreună cu mine? Și nu, nu ma refer la sex. Dacă ai mai vrea sa stam amândoi de vorba, sa ne deschidem sufletul și sa ne povestim prezentul. Sa stam și sa ne imbratisam, lung si după, sa-ti mângâi cu ochii buzele. Sa-ti trec ușor mana prin parul tău și sa ne privim. Sa lăsăm zâmbetul sa vorbească pentru noi, iar mâinile dacă se vor impreuna sa nu ne împotrivim.  Ai mai vrea sa petreci o noapte cu mine? Sa ne spunem ofurile, sa ne plângem de viata si sa trăim momentul. Ai mai vrea sa petreci o

    Citește mai departe

  • Mă urăsc.... 42

    Urăsc să dorm singur. Urăsc să mă duc în fiecare seară și să mă arunc intr-un pat gol fără să am ce săruta de noapte bună sau să strâng în brațe. Urăsc că nu simt miros de păr proaspăt spălat sau de piele ce a stat în soare toată ziua. Urăsc să nu am cui povesti prostiile din capul meu, sau o zi grea la munca. Urăsc să nu am cui spune ofurile mele sau gandurile ce imi poposesc in miez de noapte. Urăsc să mă gandesc că va fi bine și sa mă mint singur ca de fiecare data că sunt puternic, că pot și că poate voi gasi din nou pe cineva care-mi va umple sufletul. Urăsc să mă gândesc mereu că ma lăsat pentru unul mai bun , iar eu am fost doar o rampa de lansare a încrederii ce și-o poartă pe umeri acum. Urăsc să mă gândesc că nu mai sunt bun de nimic și că am greșit de am fost prea iubitor. Mă urăsc că am fost prea protectiv, prea îngrijorat de binele ei și mai puțin de al meu. Urăsc că trebuie să alerg, să urc munți, să fug de gânduri și să scriu asta, în loc sa ma bucur de toate astea f

    Citește mai departe

  • Probabil... 42

     Mai ții undeva prin subconștientul tău amintirile cu noi? Le mai răsfoiești cateodata, sau m-ai dat uitării complet? Cum te simti acum, la aproape un an de cât ai decis ca viata ta va fi mai bună fără mine? Probabil... nu probabil, ci sigur cred ca ai avut și tu momente mai grele. Nu știu dacă ai simtit ca mi-am trimis sufletul, in acele clipe, sa-ti fie aproape, sa te vegheze și a stat pana acum de curând. A început ușor, ușor, sa mai revină și la mine. A început sa ma caute, mai ales atunci când am fost plecat în zone foarte indepartate. Însă eu nu știu cum sa ma mai comport cu el și încă îl mai trimit către tine sa te privească. Cine știe cât timp va mai avea, cine știe cât timp va mai putea sa-ti asculte suflarea, sau bătăile inimii atunci cand dormi. Știe doar ca te-a simțit când în patul altuia te-ai pierdut, știe ca buzele altuia ai sărutat și zâmbetul l-ai vândut pentru a vedea chipul altuia fericit.  Dar amintirile cu noi? Marea, răsăritul, munții pe care i-am cutr

    Citește mai departe

  • Ganduri la unu noaptea.... 49

     E aproape unu noaptea si eu putin beat incerc sa te caut prin univers. Sunt intr-o stare de semi-ametit cu o pofta nebuna de dragoste ce mi-e greu cateodata sa o stapanesc. Nu stiu de ce, desi te-am sters din nou de pe toate retelele de socializare te caut tocmai acum, cand sunt imbatat de multe beri si plin de nesiguranta de care ma stii din totdeauna. Ma uitam pe tik tok-urile tale si mi-am dat seama ca inca iti mai simt usor mirosul pielii tale. Inca iti mai simt gustul buzelor cateodata, iar ochii tai inca imi mai patrund in adancul inimii. Ce as putea eu sa fac pentru a uita toate astea? M-am scaldat cu mirosul pielii al altei femei, am sarutat alte buze, am dat sperante desarte altui suflet, cand eu defapt ma imbatam cu apa rece. Cand eu defapt cautam mirosul, gustul tau in toate aceste corpuri care doreau sa se deschida pentru mine. Cine mai sunt eu? Unde se mai scalda sufletul meu in acest moment? Deschid laptop-ul doar sa astern niste cuvinte random de care vreau sa scap.

    Citește mai departe

  • Sa discutam.... 56

     Am vrut sa te sun. Sa te invit la un pahar de vin și sa discutam ca pe vremuri. Sa ne așezăm în casa noastră, sa ne facem comozi pe pernuțele noi ale scaunelor din balcon, sa aprindem doua lumânări și sa desfacem o sticla de vin, rosu. Sa discutam despre tot, despre noi, despre cum am mai trăit în ultima perioada, despre tine, despre mine. Sa ne povestim cum e viata fără noi, cum îți e cu noul iubit, dacă te tratează frumos, sau niște detalii mai picante, dacă e bun la pat și dacă te satisface. Sa discutam despre mine, despre procesul meu de a te desprinde de pe pereții inimii și de faptul ca în acest moment nu știu unde ma aflu și as avea nevoie de sfaturile tale, de incurajarile tale. Sa discutam despre sufletele noastre care se mai întâlnesc pe furis arunci când dormim, care-ti mângâie ușor prin vise bratele cum o făceam și eu cândva. Sa discutam despre adaptare, despre jobul tău, căci eu încă plutesc prin prostia mea. Sa discutam orice, despre noi, despre viata pana la convers

    Citește mai departe

  • Murdar... 56

     Ma simt atât de murdar. Murdar emoțional. Vorbesc cu atât de multe persoane, insa nici una nu are energia ei. Nici una nu se compara cu zgomotul zambetului ei și tot îmi repet în gând cum se trece peste iubirea pe care sufletul meu a promis ca o va prețui toată viata? Au trecut luni deja, insa eu tot nu-i pot privi ochii. Am crezut ca avea privirea aia doar pentru mine, insa mă înșelam amarnic.Am fugit de mine, am plecat cât mai departe, dar nu asta era soluția sănătoasă. Nici nu mai stiu ce e sănătos, iar eu stau trântit intr-o balta plina de imagini cu ea în care credeam ca o făceam și era fericita. Nu mai am reperul fericirii, nu mai știu cum sa fac o femeie fericita. Sunt doar un bărbat superficial care spune doar ce vrei sa auzi, doar, doar sa te bag în patul meu. Ce scârbă de mine îmi e. Eu nu sunt asa, doar ca o "ea" mi-a futut toate reperele. Mi-a futut tot ce credeam ca era normal sa trăiești și sa iubești și chiar daca multe ar da orice sa o inlocuiască, eu tot la privir

    Citește mai departe

  • Viata in doi.... 69

     Mie dor de iubire. Am avut șansa să o retrăiesc din nou, insa am considerat ca e prea devreme sa ma arunc în bratele iei și nu mi-as fi dorit ca ea sa fie doar  pansament pentru rănile mele, insa mie tot îmi e dor de sentimentul unic ce ti-l da gândul ca cineva se gândește la tine, cineva te vrea și dorește sa petreacă timp cu tine. Acum m-am inchis din nou, sunt intr-o pupa precum omidele ce întra în procesul de metamorfozare. Mie dor de iubire și de viata în doi. În doi e mult mai ușor sa treci peste probleme ce-ti apar în cale. În doi ai cu cine te poți sfătui și de la cine poți lua cele mai bune ganduri. Niciodată persoana de lângă tine, persoana care te iubește nu o sa-ti doreasca răul, ci în totdeauna va încerca să găsească soluțiile cele mai bune pentru tine. Mie dor de viata în echipa, când ea nu e mai prejos de tine și prin asta, tu ca bărbat poți creste, poți deveni un om mai bun, mai conștiincios și mai atent. Mie dor de

    Citește mai departe

Articole recente

© Toate drepturile rezervate Ziarul toateBlogurile